Una guĆ­a para principiantes de BDSM

CON CONSEJOS DE UN TERAPEUTA SEXUAL

Pocas cosas en la vida son tan malentendidas como el BDSM. La práctica del sexo recibe una mala reputación como una que es física o mentalmente dañina, una que sólo las sobrevivientes del abuso abrazan, y una que es anormalmente pervertida. Pero en realidad no es nada de eso.

En su forma más básica, BDSM es un término paraguas para tres categorías: esclavitud y disciplina, dominación y sumisión, y sadismo y masoquismo (más detalles sobre estos en un minuto). Puede que cada uno de ellos suene aterrador por sí mismo, pero debido a que dependen de una zona libre de juicios donde la comunicación sobre sus deseos y límites es lo primero, el BDSM puede ser el tipo de sexo más seguro (y más divertido) que puedes llegar a tener.

"Gran parte de nuestra vida está controlada, así que para mucha gente es bueno que nos dejen salir del atolladero."

Gran parte de nuestra vida está controlada, así que para mucha gente es agradable que nos dejen salir del atolladero. Piensa en ello: Tu horario de trabajo, los pagos de alquiler y los impuestos, son establecidos por fuerzas externas. BDSM ofrece un mundo de libertad para jugar, experimentar y permitir que otra persona tome las riendas, con su consentimiento. O por otro lado, si a usted le gusta hacer el control, puede tomar las decisiones por una vez.

Si acabas de empezar, puede ser difícil imaginar el BDSM como algo que no sea una habitacion roja como la de 50 Sombras de Grey con cadenas y látigos para excitarte. Y aunque la práctica típicamente involucra objetos de utilería, no aparecen de inmediato. En cambio, como principiante, usted querrá tomar las cosas con calma hasta que descubra cómo se ve el BDSM para ti y tu pareja, ya que los métodos de otra persona no necesariamente lo pondrán en marcha.

Abajo está todo lo que necesitas saber si estás pensando en probar tu mano en BDSM para que el encuentro sexual te deje placentero y con poder. Como debe ser.

1. Edúcate a ti mismo.

Además de ser a menudo inexactos, las representaciones de BDSM que has visto en películas (o porno) probablemente no van a funcionar para ti (tienden a ser un poco....extremas). recomiendamos leer sobre el BDSM, tomar una clase para aprender acerca de los movimientos y escenarios que puedes hacer con tu pareja, y traer a un terapeuta sexual si es necesario, para que puedas averiguar cómo es tu versión de la práctica.

Pero para entender mejor lo que significa cada una de las tres categorías, he aquí una introducción rápida:

  • Esclavitud y disciplina: La esclavitud es una forma de juego sexual que se centra en la contención. El tener a otra persona controlando su placer es central aquí, y puede involucrar accesorios como esposas, cuerdas, vendas para los ojos, o una variedad de restricciones. La disciplina es la práctica de entrenar a un "sumiso" para obedecer, seguir reglas o realizar ciertos actos. La disciplina está casi siempre presente en la relación entre una pareja dominante y otra sumisa.
  • Dominio y sumisión: Estodescribe la práctica de dar poder o control (sumisión) a otro que luego lo toma (dominación). La dominación y la sumisión pueden ser emocionales, físicas, o ambas, y la dinámica puede ser llevada a cabo en actos sexuales - o a través de actos de estar en control/actos de servicio. Para algunos, los papeles son a tiempo completo (incluso fuera del dormitorio), mientras que para otros, los papeles sólo se asumen en momentos predeterminados de encuentro erótico.
  • Sadismo y masoquismo: Los actos de sadismo y masoquismo son realizados por personas que derivan placer del dolor. El sádico disfruta infligiendo dolor a otra persona, mientras que el masoquista disfruta recibiendo dolor. Recuerda: Esto es placentero y una de las formas más seguras de sexo debido a la cantidad significativa de trabajo que se pone en el establecimiento de límites y la comunicación abierta. La mayoría de las personas que se involucran en el sadismo o masoquismo disfrutan de una sensación de poder al soportar algo difícil.

P.D. Su experiencia no tiene que involucrar las tres categorías, o incluso ambos roles dentro de una categoría. Podrías descubrir, por ejemplo, que eres naturalmente dominante o sumiso, o alguien que puede cambiar de un lado a otro entre ambos. O incluso puede que te des cuenta de que mientras te gusta estar atado (esclavitud), no te gusta mucho estar bajo el látigo (disciplina).

2. Hablemos de ello.

Siéntese con su pareja y tenga una conversación honesta sobre sus deseos, lo que le excita y cuáles son sus límites. Es importante antes de intentar cualquier tipo de BDSM (o cualquier acto sexual, en realidad) debe hacerse cara a cara, ya que "el contacto visual es la forma en que comunicamos la empatía".

Debido a que el BDSM típicamente implica renunciar al control, la confianza y la comunicación lo es todo. Es extremadamente importante que seas lo más específico posible con tu pareja sobre lo que quieres y lo que no quieres, como deberían ser contigo. Por ejemplo, hágales saber si la idea de que le venden los ojos lo excita, pero que le pongan las manos esposadas lo pone ansioso. Del mismo modo, escúchelos si le dicen que nunca quieren estar en un papel de sumisión.

A partir de ahí, los dos podrán negociar mejor el consentimiento e identificar sus límites para asegurarse de que ambos se sientan cómodos durante todo el proceso.

3. Considere la posibilidad de convertirlo en un asunto de grupo.

Si te das cuenta de que estás dispuesto y quieres ir más lejos que tu pareja, podrías incluso discutir la posibilidad de incluir a otra persona en la mezcla. Un tercero cuyos límites coincidan mejor con los suyos puede asegurar que todos ustedes tengan experiencias satisfactorias, siempre y cuando, por supuesto, su pareja esté a bordo.

Si no lo son, trate de hablar con su pareja acerca de lo que ellos se sientan cómodos de intentarlo por lo menos una vez con usted, para ver cómo se sienten realmente al respecto. Si no pueden estar detrás de experimentar con algunas de tus fantasías, Richmond señala que es común que las parejas estén de acuerdo en que "cuando hay una pareja que quiere hacer más, irán a una fiesta de sexo o a una mazmorra". Una vez más, no es tan aterrador como parece!

4. Escríbelo.

¿Recuerdas que Christian Grey y Anastasia tenían un contrato escrito? En realidad no fue una idea horrible. Dado que el BDSM se trata de la comunicación, la comunicación y la comunicación, puede ser útil anotar lo que usted y su pareja discuten en un contrato de algún tipo, incluso si están saliendo o están casados.

De esta manera, usted tendrá algo a lo que referirse cuando necesite una actualización de los límites de su pareja, dice Richmond. A medida que se sienta más cómodo con el BDSM y quiera ir más allá, puede volver a su contrato, renegociar y hacer enmiendas. P.D. Esto puede ser divertido, no raro o transaccional, porque aumenta la emoción por lo que está por venir (énfasis en lo que está por venir).

5. Elige un escenario.

Parte de un plan de juego de BDSM es elegir un lugar para hacer la acción, dice Richmond. Eso podría ser un hotel en sus próximas vacaciones (donde podría ser más fácil conectarse con una persona diferente), una habitación reservada para el sexo con juegos de poder, o simplemente su aburrida habitación vieja. Mientras sea un lugar donde te sientas seguro, estás bien para ir.

6. Piensa en una palabra de seguridad.

Hablando de seguridad, si las cosas van demasiado lejos y tú o tu pareja cruzan un límite que no anticipaste, decide una palabra que ambos dirán (y obviamente escucharán) si ese momento llega. Sugerimos escoger algo totalmente aleatorio que normalmente no se diría en el dormitorio, una palabra de seguridad.

"Una vez que oigas o digas la palabra clave, todo debería detenerse inmediatamente."

Una vez que escuche o diga la palabra de seguridad, todo debe detenerse inmediatamente. El BDSM sólo funciona cuando es un placer mutuo para todos los involucrados, así que en cuanto está claro que las cosas han ido demasiado lejos, se acabó el juego. Pregúntele a su pareja si están bien, manténgase a su lado hasta que hayan expresado lo que se necesita para la palabra de seguridad, y luego pregúntele qué necesitarán a partir de ese momento en adelante.

7. Ve de compras.

El BDSM es emocionante por sí mismo, pero traer juguetes y accesorios puede aumentar la diversión. Ve a una tienda de sexo con tu pareja y deja volar tu imaginación. Es posible que tenga que cargar con restricciones, abrazaderas de tetina de cadena, vibradores, paletas, cuentas anales y/o lubricante para ayudarle a inclinarse mejor en sus funciones acordadas.

"Esto se trata de placer", dice Richmond, así que aprovéchese de todo lo que pueda hacer que usted y su pareja se sientan bien.

8. Vístete de gala.

De la misma manera que los accesorios y juguetes pueden sacar a relucir tu lado dominante o el masoquista que hay en ti, vestir el papel puede ser igual de útil para crear la escena. Por ejemplo, si usted es el sumiso durante la experiencia, podría probar con una gargantilla -o una máscara de gato y una cola, para representar su voluntad de obedecer a su "dueño" durante la sesión.

Diviértete con él! No necesitas ir a por todas al estilo de Halloween, pero si un pequeño disfraz o accesorio le ayuda a canalizar su diosa sexual interior, úsalo con orgullo.

9. Ve despacio.

Puedes hablar y planear todo lo que quieras, pero la mayoría de las veces, en el momento, habrá un pequeño punto de tropiezo. Esto hace que sea esencial ir despacio. Puedes familiarizarte con los movimientos que pueden ser demasiado bruscos para ti o para tu pareja y decidir si te gusta o no que te tiren del pelo durante el perro.

Ya sea que estés entrando en el BDSM o seas un profesional experimentado, la práctica siempre será un proceso experiencial en el que cuanto más hagas, más sabrás. Ella asegura que"muy rara vez ha oído hablar de que alguien salga lastimado más allá de lo que se acordó", pero usted todavía tiene que pensar en su pareja. Tomarse su tiempo ayuda a asegurar que usted no cruce sus límites, ya sea porque una vez que lo haga, puede que no quieran darle otra oportunidad al BDSM.

10. Ahorre tiempo para el "aftercare".

La conversación que usted tiene después de la experiencia es tan parte del sexo como los actos en sí mismos. Esta conversación, típicamente llamada "postratamiento", es una oportunidad para hacer un informe preguntando a su pareja sobre lo que más disfrutaron y lo que estaban pensando cuando usted, por ejemplo, les dio una palmada.

La intimidad verbal y la vulnerabilidad expresada después de la experiencia BDSM fortalecerá el vínculo que usted tiene con su pareja. Y ese es otro tipo de esclavitud que vale la pena apoyar.

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