La pandemia ha borrado las relaciones "débiles" y nuestros allegados están sufriendo

La primera vez que mi ahora marido y yo nos peleamos, me quedé desconsolada. Luchando contra las lágrimas en mi cubículo del pequeño periódico rural en el que trabajaba entonces, mi corazón amenazaba con reventar a través de mi caja torácica mientras mi estómago se retorcía alrededor de lo que parecía fragmentos de cristal. Y lo peor es que la persona con la que más quería hablar de ello era la que me había molestado. Como la relación era todavía relativamente nueva, no quería arriesgarme a poner a mis amigos o a mi familia en contra de él si me desahogaba con ellos. Unos instantes después, me encontré con mi compañera de trabajo en la fuente de agua. "No te vas a creer lo que acaba de hacer mi novio". Los cotilleos vuelven a salvar el día.

Estas conversaciones con conocidos ocasionales no sólo son divertidas, sino que son esenciales para nuestro bienestar y nuestras relaciones primarias. En 1973, el profesor de sociología de Stanford Mark Granovetter publicó The Strength of Weak Ties (La fuerza de los lazos débiles), que introdujo la importancia de los lazos débiles, es decir, de las personas con las que nos relacionamos regularmente y que no son amigos íntimos o familiares (también conocidos como lazos fuertes). Darse cuenta de lo mucho que importan estos contactos de segundo o tercer nivel en nuestras vidas cambió para siempre la forma de ver nuestras estructuras sociales.

Piense en cómo era su día antes de la pandemia. Tal vez intercambiabas saludos con el camarero mientras tomabas el café de la mañana y te mirabas con conocimiento de causa cuando el tren se retrasaba. Luego puede que hayas recapitulado el partido de anoche con Joey de ventas mientras pasabas por la sala de descanso. Tal vez te hayas puesto al día de los últimos cotilleos de la Asociación de Padres de Alumnos (PTA) con otros padres mientras recogías a tus hijos del colegio, o te hayas lamentado de tu todavía reciente ruptura con el camarero mientras esperabas a que llegaran tus amigos a la hora feliz.

Si tus uñas están débiles y quebradizas, una desintoxicación de uñas podría ser lo que necesitas Las videoconferencias están aquí para quedarse, incluso después de que termine la pandemia

Aunque es posible que ni siquiera hayas notado la pérdida de estas interacciones después de que hayamos pasado al trabajo a distancia, a la recogida en la acera o a la comida para llevar y a la socialización con Zoom, esos débiles lazos sirven para dos propósitos importantes. Proporcionan el tejido social de nuestra sociedad, uniéndonos unos a otros en formas pequeñas pero que aumentan la felicidad. Y pueden proporcionar una caja de resonancia objetiva para todo, desde el estrés de los desplazamientos al trabajo hasta los problemas de las relaciones, que nuestras parejas principales, los miembros de la familia y los compañeros de piso no pueden suplir de la misma manera.

"Los vínculos débiles son importantes porque así no dependemos de las personas con las que vivimos", explica Annette Núñez, psicoterapeuta y fundadora de No es un médico al usoEso es importante porque los seres humanos necesitamos salidas sin prejuicios para procesar y trabajar las cosas que vivimos en nuestro día a día.

"A menudo, la gente utiliza estas conexiones sueltas casi como sus sesiones de terapia", explica Núñez. "No conocen a tu familia inmediata. No conocen a tus amigos íntimos. Pero la mayoría de nosotros no va a enviar un correo electrónico a sus compañeros de trabajo sobre la forma en que su compañero de cuarto siempre se olvida de exprimir la esponja del plato, o cómo su suegra se niega a usar una máscara en la tienda de comestibles. Probablemente no vas a concertar una cita para preguntar si tu corte de pelo en cuarentena hace que tu cara parezca ladeada de la forma en que lo harías si acabaras de cruzarte con alguien. La pérdida de esas interacciones nos hace sentir más aislados y muchos de nosotros volcamos las emociones resultantes en nuestro interior.

Nuestros mundos se han reducido considerablemente en el último año y, con ello, nuestros lazos débiles se han roto prácticamente, mientras que los fuertes se estiran bajo una carga desproporcionada. Hace lo que parece una vida, tomaba el tren a media hora en cada sentido para ir al trabajo y a menudo asistía a eventos de prensa, iba a una obra de teatro o a un concierto, o me reunía con amigos en un bar o restaurante ruidoso después del trabajo. Sin darme cuenta, veía e interactuaba con un montón de gente a lo largo de un día normal. Ahora, mi pareja y yo trabajamos desde casa y recibimos la compra y la comida para llevar. A veces, saludo a un vecino del otro lado de la calle mientras paseo a mi perro o hago una excursión socialmente distanciada con nuestros padres, abrazándonos mientras subimos a nuestros coches por separado al final. Pero es mi pareja quien carga con las grandes emociones y las pequeñas indignidades de la vida cotidiana, y viceversa.

"Tendemos a confiar en nuestra pareja para mucho más de lo que normalmente haríamos, desde cortes de pelo amateur hasta escuchar las quejas del lugar de trabajo que normalmente confiaríamos en un compañero de trabajo", confirma el entrenador de citas y relaciones Chucky Rockey. Una persona, o un par de ellas, no están destinadas a constituir todo nuestro sistema de apoyo social. Los que viven con sus padres, compañeros de piso o han formado una pandilla cercana pueden haber notado que esos fuertes lazos empiezan a sentirse un poco tensos bajo la presión, también.

Si te has encontrado con una bronca a tu pareja por masticar la comida de forma especialmente molesta, no hace falta que te diga que la ausencia hace que el corazón se vuelva más cariñoso, aunque sólo sean ocho horas de diferencia: "Cuando pasamos todo el tiempo con nuestra pareja, es natural que nos cansemos del otro. Es muy fácil caer en un patrón de codependencia, que es muy duro para una relación", explica Rockey. Podemos sentirnos atrapados y tender a culpar a nuestra pareja de nuestro mal humor".

Eso puede llevar a conflictos más grandes e intensos, ya que los pequeños desaires se acumulan bajo la presión de demasiado tiempo juntos, la falta de interacción social externa y la pérdida de nuestro mecanismo habitual de afrontamiento y técnicas de descompresión. "Empiezas a acumular resentimiento y frustración y luego simplemente explotas", dice Núñez. "Es realmente una tormenta perfecta".

El aislamiento social es excepcionalmente claustrofóbico y es malo para nosotros en casi todos los sentidos. Interiorizar el estrés, la ansiedad y la frustración del día a día, por no hablar de la carga emocional de la vida en 2021, también pone a prueba nuestro cuerpo. "Provoca insomnio, lo que afecta a la salud física", explica Núñez. "Por eso estamos viendo un aumento de la ansiedad, la depresión e incluso las tasas de suicidio, porque no somos capaces de verbalizar adecuadamente nuestras emociones como lo hacíamos en el pasado".

Establecer algunos límites es clave, no sólo para tu propia salud mental sino para la salud de tu relación. Nunez sugiere pensar en los momentos en los que es más fácil molestarse, tal vez antes del café de la mañana o después de un largo día. Pídele a tu pareja que te dé un poco de espacio en esos momentos, quizás yendo a otra habitación y fingiendo que no estás en el mismo lugar durante unos minutos o unas horas, si puedes.

Por otro lado, cultivar intencionadamente el tiempo de diversión juntos también es importante. Cuando todos los días son prácticamente iguales, ofrecerte a ti mismo (y a tu pareja) algo divertido que esperar puede romper la monotonía y darte la motivación mental para superar cada semana. Fija una cita semanal para hacer algo que os mantenga conectados y no, ver la televisión por 350º día consecutivo no cuenta.

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Y para combatir la cámara de eco en la que os habéis convertido tú y tu hogar, esfuérzate por salir de tu burbuja (desde una distancia prudencial, por supuesto). "'Socialmente distanciado' no tiene por qué significar 'socialmente aislado'", nos recuerda Rockey. "Supone un esfuerzo adicional, sin duda, pero queda con tus amigos para realizar actividades al aire libre socialmente distanciadas. Te sentirás mejor cuando vuelvas con tu pareja y tendrás mucho más de lo que hablar con ella". Es tentador agachar la cabeza cuando cada desconocido puede ser un vector potencial, pero las máscaras no tienen por qué ser también anteojeras. El mero hecho de saludar con distancia social a tus vecinos mientras das un paseo o de intercambiar rápidas palabras de cortesía con el repartidor de comida a domicilio nos recuerda que formamos parte de una sociedad, y eso es importante.

Aunque no vayas a la oficina con regularidad, considera la posibilidad de hacer un esfuerzo para mantenerte conectado con esos lazos débiles también de forma virtual. No es lo mismo que reunirse junto al microondas, pero prueba a enviar un mensaje de Slack a un compañero de trabajo que sigue al mismo equipo deportivo, a contactar con alguien que acaba de superar un hito laboral para felicitarle o incluso a concertar una cita para tomar un café con Zoom con un colega al que no ves regularmente. Mantener las líneas de comunicación abiertas requiere más esfuerzo desde la distancia, pero todos las necesitamos ahora más que nunca.

Por último, considere la posibilidad de hablar con un terapeuta para replicar esa caja de resonancia objetiva que puede haber echado en falta, sobre todo si últimamente se siente inusualmente ansioso, triste o irritable. "Al igual que nos centramos en una alimentación sana y en hacer ejercicio, hay que poner más énfasis en la salud mental", dice Núñez. "Si estás mentalmente sano, entonces todo lo demás encaja".