Después de estar casada con mi marido durante cinco años, decidí salir del armario

A los 32 años, llevaba cinco años felizmente casada con mi marido cuando me encontré cautivada por una mujer que conocí en el trabajo.

Estábamos haciendo un curso de desarrollo profesional juntas y, al principio, me pareció intrigante y bonita. Luego, cada semana, antes de la clase, me entraban mariposas en el estómago. Pensaba en ella a menudo y ansiaba conectar con ella.

En algún momento, ya no pude negar la naturaleza de estos sentimientos. Yo era la esposa de alguien que estaba enamorada de otra mujer.

Me preocupaba que el hecho de salir del armario como no binario. Después de que naciera mi segundo bebé, me ligué las trompas. Murió inesperadamente días después, y luché con mi decisión.

Mi marido había sido mi compañero y mejor amigo durante nueve años. El hecho de que este deseo fuera por una mujer, y que la intensidad de mis sentimientos fuera mucho más fuerte que lo que había sentido por cualquier hombre, me dejó profundamente trastornada.

Ya no podía negar la naturaleza de estos sentimientos. Era la esposa de alguien que estaba enamorada de otra mujer.

Crecí en los años 70 y 80, en un hogar católico en un suburbio de Nueva York. Mis padres aceptaban a todas las personas, pero, como la mayoría de las familias de la época, no hablábamos de sexualidad. Llené ese vacío con mensajes negativos sobre los homosexuales que recogí de mis compañeros y de la sociedad. Los insultos a los homosexuales eran frecuentes y, por lo que pude ver, se les trataba como parias.

Cuando estaba en sexto grado, mi familia y yo hicimos un viaje a Florida. Una noche paseamos por una zona de Fort Lauderdale que parecía totalmente masculina. De vuelta al hotel, mis padres me explicaron que habíamos atravesado una zona gay de la ciudad. Mi cerebro de 12 años asimiló la escena de los hombres acordonados en una pequeña parte de la ciudad como una prueba más de que los gays eran diferentes y no tenían cabida en la sociedad "normal".

Sin embargo, a lo largo de los años ha habido indicios de mi atracción por las mujeres. De preadolescente, cuando mis compañeras de clase se desmayaban por rompecorazones como Shaun Cassidy y Leif Garrett, mi atención se centró en actrices imposiblemente geniales como Kristy McNichol y Lindsay Wagner. En retrospectiva, me enamoré de las chicas a partir de la escuela secundaria, pero quería desesperadamente encajar. Así que etiqueté los sentimientos románticos hacia las chicas como amistades íntimas y pasé la adolescencia sin un solo pensamiento consciente de que podría ser gay. Me gustaban unos cuantos chicos en el instituto, pero no salía con ellos; tuve unos cuantos novios en la universidad, pero no tenía nada serio con ninguno de ellos.

Luego, a los veinte años, conocí a un chico con los pies en la tierra, guapo, amable y honesto. Compartíamos varios intereses, como los deportes y los viajes. Cuando me propuso matrimonio después de tres años de relación, me emocioné y me sentí aliviada de no quedarme atrás con respecto a mis compañeras que se casaban.

Por eso fue devastador, después de cinco años de matrimonio, encontrarme dividida entre mi amor y lealtad por mi marido y los sentimientos que tenía por mi compañera de trabajo. Un amigo que conocí más tarde comparó el darse cuenta de una atracción por el mismo sexo con ver de repente el mundo en Technicolor. Una vez que has visto esos colores, es imposible volver al blanco y negro.

En las semanas siguientes, agonicé sobre si debía permanecer en el matrimonio o ponerle fin. Quería ser madre y en ese momento no veía como una opción viable ser también gay. Finalmente, después de luchar sola durante semanas, le conté a mi marido mis sentimientos.

Fue una conversación desgarradora, pero acordamos seguir adelante con nuestro matrimonio.

Mi decisión surgió del miedo a lo desconocido. Pero como la mayoría de las verdades incómodas,

cuando evitas algo, te espera. Nos mudamos a otra región del país y adoptamos un hijo. Entonces, me lesioné la espalda. Mi fisioterapeuta era muy atractiva, y esos mismos deseos resurgieron. Ella no estaba disponible ni interesada en mí, pero cuando conocí a alguien que sí lo estaba, el dique se rompió.

Me di cuenta de que no estaba siendo honesto conmigo mismo al tratar de permanecer en un matrimonio heterosexual mientras me sentía profundamente atraído por las mujeres. Mis sentimientos seguían aflorando, como una pelota de playa que se niega a permanecer sumergida en el agua.

Finalmente, terminé el matrimonio.

Después de salir del armario, fui a un grupo de apoyo para mujeres homosexuales que habían estado casadas con hombres. La historia de cada persona era diferente, pero todas habíamos luchado mucho con los mismos problemas de identidad y de cómo afrontar un cambio de vida. El sentido de comunidad que encontré con estas mujeres fue tremendamente útil.

Si pudiera viajar en el tiempo, animaría a mi yo más joven a estar orgulloso de mi identidad mucho antes.

Uno de los animadores del grupo compartió un poema de Mizuta Masahide que capturó el momento para mí.

El granero se quemó

Ahora puedo ver la luna

He aprendido mucho sobre mí mismo en los 15 años transcurridos desde que dejé mi matrimonio. Sí, soy mucho más vulnerable y siento con más intensidad las relaciones con las mujeres. Pero también me he sentido más tranquilo y más completo en muchos aspectos de mi vida. Eso viene de saber que estoy en el lugar correcto, viviendo auténticamente.

Si pudiera viajar atrás en el tiempo, animaría a mi yo más joven a estar orgulloso de mi identidad mucho antes. Aun así, estoy agradecida por la sensación de libertad que ha supuesto sentirme por fin cómoda en mi propia piel.