Yo solía ser un fantasma en serie, pero eso cambió cuando me di cuenta de que tenía un estilo de apego despectivo y evitativo

Las comunidades de homosexuales pueden parecer abismalmente pequeñas, especialmente cuando intentas no encontrarte con un ex. Encontré una dificultad añadida en la pequeña escena universitaria queer de Nueva Orleans, especialmente como alguien que se dedica a fantasmear a la gente.

Al principio, pensé que era sólo una fase universitaria, pero después de mudarme a Nueva York, me di cuenta de que estaba imitando los mismos patrones de evasión.

Un día en la terapia, después de un desafortunado encuentro en un evento queer de Nueva York con una persona a la que había fantasmeado, saqué el tema con mi terapeuta.

Esta mujer pensó que tenía un grano bajo el ojo, pero resultó ser cáncer de piel. Superó los 40.000 seguidores y ninguno se dio cuenta de que tenía un problema

En la terapia, expresé que hasta el coqueteo casual me parecía que se iba a poner serio. Se me erizaba la piel y tenía ganas de huir. Mi terapeuta me dijo que debía hacer un cuestionario sobre el estilo de apego para averiguar mi estilo de apego.

La teoría del apego se basa en los descubrimientos de la psicóloga Mary Ainsworth y el psiquiatra John Bowlby y describe el modo en que las personas se relacionan entre sí y se comunican.

"Todas las relaciones -especialmente las románticas- se ven afectadas por los estilos de apego", dijo anteriormente a Insider el terapeuta Alex Greenwald, de Empower Your Mind Therapy.

Después de hacer un cuestionario sobre el estilo de apego, me di cuenta de que mi miedo al compromiso, mi indecisión hacia la intimidad y mi necesidad de sentirme independiente estaban relacionados con mi estilo de apego displicente-evitativo.

Según Greenwald, las personas con estilos de apego evasivos tienden a evitar el compromiso, valoran su autonomía y no suelen estar interesadas en relaciones serias.

Antes de darme cuenta de cuál era mi estilo de apego, pensaba que mi miedo al compromiso estaba relacionado con mi corta edad y con el hecho de querer aprovechar para explorar opciones románticas sin atarse.

En la universidad, pensaba que no le debía a la gente con la que me había enrollado o con la que había tenido una cita una explicación si decidía que no quería profundizar en la relación. Pero cuanto más salía casualmente, más me daba cuenta de que el ghosting se había convertido en un patrón, incluso con personas a las que quería conocer a un nivel más profundo.

Me quedaba con sentimientos de profunda ansiedad y culpabilidad por no haber respondido nunca a un mensaje de un enamorado, pero no me atrevía físicamente a responder.

Estaba convencida de que cualquier relación que tuviera se volvería codependiente si dejaba que la gente se acercara demasiado. Pero después de años del mismo patrón de evasión y pánico, anhelaba relaciones más profundas.

Hace un año y medio, decidí que quería trabajar en algunos de mis rasgos evitativos para poder tener relaciones románticas significativas.

Mi terapeuta me ayudó a darme cuenta de que muchos de mis rasgos evasivos provenían de no reconocer que soy una persona poliamorosa interesada en la no monogamia. Temía que comprometerme en una relación significara perder la capacidad de conectar con otras personas romántica o sexualmente, lo que me hacía dudar de llamarme a mí misma pareja de alguien.

Empezar con estrategias para honrar mi deseo de ser poliamorosa de una manera ética eliminó inmediatamente las dudas iniciales que tenía sobre las relaciones a largo plazo. Aunque todavía necesito tomarme las relaciones con calma antes de comprometerme, ya no temo perder la capacidad de honrar mi no monogamia si me meto en una relación.

Mi terapeuta me sugirió poner poliam, un término común para las personas poliamorosas, en mi biografía de Tinder para coincidir con otras personas afines. Tras poner a prueba su estrategia hace un año, conocí a mi actual pareja nido, o pareja con la que pienso construir una vida, que también es poliam.

Aunque todavía estoy trabajando en mi evasión, identificar las áreas de crecimiento y reconocer de dónde viene mi miedo me ha ayudado a formar relaciones a largo plazo.