Tuve dos abortos espontáneos. Después, tras quedarme embarazada y en el tercer trimestre, me preocupaba no querer ser madre.

Estaba a unas 12 semanas de la fecha prevista de parto antes de permitirme creer que iba a tener un bebé. Me sorprendió estar finalmente tan embarazada.

Mi marido y yo llevábamos siete meses intentando concebir. Era sencillo, pero no lo era. Tras un embarazo químico y un aborto espontáneo a las seis semanas, mi médico identificó un problema de tiroides.

Empecé a tomar la medicación y me quedé embarazada de nuevo meses después. Asumí que estaba en el camino de ser diagnosticada con infertilidad, así que no pasé mucho tiempo pensando que este embarazo sería viable. Simplemente esperé a abortar de nuevo.

Qué esperar durante el tercer y último trimestre La terrible experiencia de tener un aborto en el tercer trimestre

Pero cuando llegué al tercer trimestre, en lugar de celebrarlo, me sentí poco preparada.

No tenía ninguna de las cosas que creía que alguien en su tercer trimestre debería tener: una lista de guarderías en la zona, un plan para la guardería, una lista de nombres y plazas reservadas en clases de lactancia y RCP. El pánico me llevó a seguir a unas 40 madres en Instagram porque pensé que podría aprender a ser madre mirando sus publicaciones.

En pocos días, la maternidad consumió mi alimentación. Cuanto más me desplazaba por la aplicación y leía sobre madres que seguían sus instintos, más divertida y factible me parecía la maternidad.

Un día vi un post de una ecografía rodeada de hojas de eucalipto, patucos de bebé, flores y jeringuillas. Sobre el sonograma había un texto que decía: "HECHO CON AMOR Y CIENCIA. El bebé llegará en mayo de 2020".

El pie de foto detallaba lo difícil que fue para esta mujer concebir. Hubo varias rondas de FIV, inyecciones y mucha espera. Me sorprendió lo mucho que deseaba ser madre.

Cuando todavía estábamos intentando quedarnos embarazados, hablé con mi marido de que si no podía quedarme embarazada, no quería recurrir a la FIV ni a la IIU. Aunque quería tener un bebé, no lo necesitaba. Y él tampoco.

Y entonces me di cuenta: tener un bebé nunca me pareció algo absolutamente necesario. Así que si no necesitaba tener un bebé, probablemente significaba que una parte de mí tampoco quería tenerlo.

He estado en terapia el tiempo suficiente para saber que esto es exactamente el tipo de cosas de las que se habla en terapia.

Mi psiquiatra me preguntó si le había contado a alguien mis abortos. Estaba triste y frustrada por ellos, y se lo había contado a las personas más cercanas a mí, que me controlaron a diario durante semanas.

"¿No crees que eso significa que quieres ser madre?"

No lo estaba siguiendo.

Explicó cómo pueden coexistir emociones contradictorias sin que haya mayor trascendencia.

También me recordó que el hecho de que pudiera imaginarme como una persona feliz sin hijos no significaba que no quisiera ser madre o que no fuera a cuidar de mi hijo. Significaba que sería feliz con mi vida, fuera como fuera.

Nuestro hijo nació en marzo de 2020 y lo llamamos Arthur. Le echo de menos cuando está en el salón y yo en la cocina.

Pero es difícil.

No te gusta cuando tu bebé llora y sabes que está alimentado, seco y caliente. Es duro cuando lo acuestas para una siesta y se despierta justo cuando encuentras el ejercicio de yoga perfecto en YouTube. Te cuestionas tus decisiones vitales cuando tienes que abrochar un body. (¡Consigue los de cremallera!)

Mi frustración no significa que no quiera a mi hijo. Significa que puedo amarlo y que no me gustan algunas partes de la maternidad al mismo tiempo. Es un gran alivio saber que eso es posible.