Cómo apoyar a la pareja en la muerte de un padre

La pérdida de un padre es una experiencia casi universal, pero eso no significa que ninguno de nosotros esté realmente preparado. Cuando le ocurre a tu pareja, es posible que no sepas cómo ayudarla a llorar y a afrontar el duelo, pero ésa es una de tus responsabilidades como compañero. A continuación, te explicamos cómo ayudar a la pareja de un padre fallecido.

Saber que el duelo es diferente cada día

Existen "etapas" del duelo, identificadas por Elisabeth Kübler-Ross en 1969: negación, ira, negociación, depresión y aceptación. Los libros de autoayuda suelen decir también alguna forma de la frase "el duelo no es lineal". En conjunto, es de esperar que todo esto se convierta en un periodo de tiempo confuso mientras su pareja pasa por esas etapas, a veces varias veces al día.

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Sepa que cualquier cosa que hagan y cualquier reacción que tengan, es normal. No hay un patrón único para el duelo, y su respuesta a la muerte de los padres puede depender de una serie de factores, de los cuales no todos están al tanto. Su relación con ese padre cuando era niño, su relación actual, la forma de la muerte y su estado mental pueden influir.

Incluso si su dolor parece diferente de cómo expresarías el tuyo, no lo desacredites. Levántate cada día dispuesto a encontrarte con ellos donde están y apóyalos incondicionalmente. Ann Sano, una neoyorquina de 25 años cuya madre murió cuando ella tenía 13 años, dice: "Todavía no sé cómo afrontarlo. Hago bromas que probablemente sean incómodas para la gente, pero es mi forma de curarme".

Si tu pareja está adoptando un enfoque que te resulta extraño o incómodo, tal vez bromeando o pareciendo distante, recuerda que no hay una forma incorrecta de hacer el duelo, y que tu trabajo es seguir la corriente y estar ahí en caso de que el comportamiento aparentemente no afectado cese.

Por el contrario, si tu pareja se encuentra en una fase de "ira", esfuérzate por no reprocharle si arremete contra ti. Si está en una fase de "depresión", sé comprensivo y no intentes forzarle a volver a la normalidad. La normalidad a la que estaban acostumbrados ha desaparecido y tienen que aprender a desenvolverse en la vida sin ese padre, independientemente del tipo de relación que tuvieran, y eso lleva mucho tiempo.

Prepárate para que tu pareja también pueda estar distante durante un tiempo. Sano dijo a Lifehacker que la muerte de su madre creó un "vacío" que le hizo rechazar la ayuda de cualquiera, incluidos los posibles novios. Ahora está en una relación feliz, añadió, pero eso llevó tiempo.

Todo esto se reduce al hecho de que tienes que estar dispuesto a evolucionar en el tiempo con ellos y tienes que ser comprensivo. Exprésales que estás haciendo todo lo posible por comprender y que sabes que lo están pasando mal. Deja claro, una y otra vez, que estás ahí para ellos y que estáis juntos en este viaje.

La paciencia es lo más importante

Sano dijo que su mayor consejo para cualquiera que ayude a su pareja a superar la muerte de un padre es "ser paciente".

"La paciencia es literalmente la clave para estar al lado de alguien que sufre", añadió. "A veces, sólo quiero sentarme en un coche durante horas llorando en silencio. A veces mi ansiedad se apodera de mí. A veces me da envidia ver a otros con sus madres. Todo lo que puedo decir es: 'Tengan paciencia con nosotros'. Hemos pasado por el infierno y hemos vuelto. Puede que necesitemos un segundo, un minuto, una hora o un día, pero nos recuperaremos, así que, por favor, tengan paciencia con nosotros y entiendan que solo somos humanos y que no queremos ser groseros, silenciosos, tristes, enfadados o lo que sea que sintamos."

Escuche a su pareja

Es posible que tu pareja guarde silencio sobre su padre o madre fallecidos, o que los mencione mucho. Podría parecer que la muerte es lo único de lo que hablan ahora. Si es así, no pasa nada. Intenta no cansarte del tema; tu pareja está dolida y necesita que la escuches. Recuerda que un día tú también estarás en esta situación y querrás que alguien te escuche.

"Es difícil decir cómo puede apoyar una pareja porque no siempre es fácil saber qué tipo de apoyo necesita una persona cuando está de duelo", advierte Meaghan McGoldrick, una neoyorquina de 30 años que perdió a sus dos padres y fundó un concierto benéfico anual, Cancer Can't Kill Love, en su honor. "El duelo no es lineal, lo que hace que el proceso de apoyo sea igual de rocoso. Pero la mejor manera en que un compañero puede estar ahí -o al menos lo que funciona para mi pareja y para mí- es empezar por escuchar y sentir. Escucha a tu pareja cuando tenga un día difícil, o incluso cuando quiera simplemente contar una historia de 40 minutos sobre su ser querido que no tiene nada que ver."

Si expresan su interés por el asesoramiento o dicen algo que hace saltar las alarmas en tu cabeza, no los descartes. Es un momento muy difícil y puede que no estén pensando con claridad. Tienes que asumir una capa extra de racionalidad durante un tiempo.

Deja que lloren también. Puede parecer natural intervenir y tratar de sacarlos de sus casillas, pero permitirles sentir y expresar incluso sus emociones más tristes es vital para su curación. No veas cada arrebato emocional como algo que hay que parar en seco. Claro, si están llorando, tráeles un helado o dales un abrazo, pero no saques todas las consecuencias para que la expresión termine. Tienen que dejarlo salir.

Puede que haya veces que no te digan cómo se sienten. Hay que preguntar. Pregúntales cómo están y qué necesitan, tanto en el período inmediatamente posterior a la muerte como en los días que puedan ser especialmente difíciles, como las primeras vacaciones familiares sin el padre o el cumpleaños de éste. A algunas personas les cuesta pedir lo que necesitan, así que haz esa parte un poco más fácil al recordarles que estás ahí para ellos.

Poner en marcha el trabajo

Tras la muerte de un padre, es probable que tu pareja no sea la misma de siempre. Los platos pueden acumularse. Los mensajes pueden quedar sin respuesta. Demuestra que estás a su lado interviniendo y aliviando parte de ese trabajo. Limpia, prepara y lleva la comida y actúa como barrera entre ellos y las personas bien intencionadas pero invasivas.

Van a recibir muchos mensajes y llamadas telefónicas. Volver a contar la historia a personas de distintos niveles de conocimiento o adoptar una fachada de conjunto es agotador, así que interviene cuando puedas, si parecen estar abiertos a ello. Puedes ser un tremendo defensor de ellos asegurándote de que no lleguen los tópicos y las preguntas entrometidas y de que la casa permanezca intacta mientras ellos dedican el tiempo que normalmente dedicarían al mantenimiento al duelo, a los planes funerarios y a la curación.

"Busca esas señales de que quizás no necesitan consejos, o un "las cosas serán más fáciles". Con el tiempo, será más fácil saber cuándo sólo necesitan que les escuches y cuándo necesitan que te quedes en la otra habitación mientras hacen lo que tienen que hacer. A veces una copa no hace daño", aconseja McGoldrick.

El dolor no se detiene cuando las flores del funeral y los guisos dejan de llegar. Esto será duro durante mucho tiempo y el dolor nunca desaparecerá realmente. Como pareja de una persona en duelo, siempre estarás de alguna manera de guardia, así que prepárate para el largo camino.

"Tener a mi novio ahora durante los aniversarios, los cumpleaños o simplemente los días difíciles en general es una gran ayuda porque hacemos actividades para mantener mi mente ocupada", dijo Sano. "También nos aseguramos de ir a visitar a mi madre en esos días especiales. Me alegra el corazón cuando se despide de la piedra de mi madre y la besa. Supongo que me da una sensación de alivio y felicidad saber que la quiere tanto como yo. Los días en los que al azar se hace difícil, él y yo nos tomamos esos días segundo a segundo porque el hecho de que yo tenga un vacío sigue desencadenando mis ataques de ansiedad y ahora él sólo me ayuda tratando de convencerme de lo que sea que esté pasando en ese momento."

Reconozca su propio dolor

Cada situación familiar es diferente, pero no es descabellado suponer que tú también has estado cerca de ese padre y estás sintiendo tu propio dolor. No ignores esa tristeza, aunque pueda parecer que la de tu pareja es más válida y merece atención inmediata. Tu dolor también es importante, y si lo apartas, te costará sanar y no serás tan buen compañero como podrías ser.

Habla del padre fallecido con tu pareja si parece estar abierta a ello. Comparta sus propios recuerdos, tal vez de la primera vez que se conocieron o del momento en que supo que el progenitor le aprobaba como pareja para su hijo. Cuéntale anécdotas sobre el progenitor que tal vez ni siquiera conozca, momentos que tú y el progenitor compartieron sin que él estuviera en la habitación. Podéis trabajar juntos en este viaje de curación. No desacredites tus propios sentimientos.

Si necesitas llorar, ya sea por la pérdida o por ver a un ser querido tan afectado, llora. Ser abierto y honesto con tus sentimientos es una mejor manera de honrar al fallecido que dejar que su muerte destroce tu vida. Tienes que ser fuerte para estar ahí para su hijo, así que haz lo correcto por ellos haciendo eso lo mejor que puedas.