Cómo responder a un mensaje aleatorio de un ex tóxico

Como sabes si alguna vez has roto con una, el impacto de una persona tóxica en ti puede durar mucho más que el tiempo que estuvo en tu vida. Una relación especialmente mala puede provocar un trauma, una falta de confianza en futuras relaciones y graves cicatrices emocionales. Las personas tóxicas pueden, de alguna manera, encontrar la forma de llegar a ti, incluso cuando no están cerca, y a veces lo hacen a propósito.

Si un ex que no es bueno te manda un mensaje de texto aparentemente de la nada, puede parecerte aterrador o abrumador. Aquí tienes algunos consejos para superarlo.

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Es posible que tu ex te haya hecho mucho daño o que haya sido una molestia, pero no le des más crédito del que merece. Probablemente no estés tratando con un supergenio manipulador; no asumas inmediatamente que este texto es una operación psicológica destinada a infligir el máximo daño. Eso les da más poder, aunque ninguno de los dos lo sepa.

"Cuando mi ex me manda un mensaje de texto, suele ser de improviso", dice una mujer canadiense que pidió no ser nombrada. "Siempre es algo como: '¿Qué pasa?' o '¿Estás fuera?'".

¿Te parece que "¿Qué pasa?" es el brillante juego de palabras de una mega-mente conspiradora? ¿O como el disparo sin esfuerzo de un hombre despistado y cachondo? No hagas esto más de lo que es a menos que haya una razón.

"Siempre me pregunto qué es lo que quiere", dice nuestra canadiense, "pero normalmente le ignoro. Si le respondo, es para preguntarle qué le ha llevado a mandarme un mensaje en ese momento". Vamos a entrar en eso.

Sólo tú sabes cómo fue la ruptura, así que lo que sientas en el momento en que recibas ese texto depende de muchos factores, como lo que pasó, el tiempo que ha pasado desde que os separasteis y cómo te ha ido en ese tiempo.

Tu respuesta puede ser cualquier cosa. Podrías insultarles, ser amable pero distante, o pedirles que salgan juntos. Tómate tu tiempo para pensar en lo que quieres decir. Si no era un vago o un terrorista, quizá los eches de menos y agradezcas la oportunidad de volver a conectar, pero no dejes que la soledad te nuble el recuerdo de cómo son en la vida real. Si se portaron mal contigo, no lo hagas, por mucho que odies dormir solo.

Ten cuidado también con responder con vitriolo. Puede ser catártico darles la razón -y puede que se la merezcan-, pero no es bueno aceptar la negatividad o hacerles saber que te han afectado. También es posible que no quieras que las capturas de pantalla de tus comentarios circulen entre tu grupo de amigos. No les des la oportunidad de avergonzarte, aunque probablemente te sentirías muy bien si les dijeras que son una mierda. No hace falta que respondas con maldad para que piensen que lo estás haciendo mucho mejor que ellos; está claro que ya saben que lo estás haciendo bien.

Si parece que te están ofreciendo una oportunidad para hablar de las cosas y crees que necesitas ese cierre, sigue tu instinto. A veces, cerrar la relación es bueno. Otras veces, un encuentro puede volver a hacerte daño. Sólo tú sabes si estás preparado o dispuesta a hacerlo, así que utiliza tu mejor criterio. Pregúntale claramente: "¿Qué te ha hecho tender la mano y qué esperas conseguir con esto? Me va muy bien y espero que a ti también. No creo que necesitemos ninguna discusión adicional, pero ¿me estoy perdiendo algo?".

Ni siquiera tienes que responder de inmediato. Puedes darte un tiempo para superar el shock inicial de ver su nombre y pensar realmente en lo que quieres hacer. Tu primera reacción, ya sea maldecirles o correr hacia ellos, puede que no sea siempre tu mejor opción al final. No les debes una respuesta instantánea, pero sí te debes la oportunidad de hacer lo mejor para ti.

Espera a tener la oportunidad de pensar, llevar un diario, hablarlo con amigos que tengan un recuerdo más claro de cómo era tu vida cuando estabas con esa persona, o incluso consultar a tu terapeuta. Si quieres, envía un mensaje que diga algo así como: "Hola. He recibido tu mensaje y estoy decidiendo cómo responder. Me has hecho mucho daño antes y quiero asegurarme de que estoy protegiendo mi paz, pero si siento que puedo hacerlo y comunicarme contigo, te devolveré la llamada. Espero que te vaya bien. Gracias por tu paciencia".

Tu ex debería entender que necesitas tiempo para procesar esta reaparición en tu vida -o al menos en tu teléfono- pero si no lo hace y empieza a enviarte dobles o triples mensajes de texto exigiendo que te comuniques con ellos...

Puedes bloquearlos. Puedes y debes, si crees que es lo correcto para ti.

Si esa persona se portó mal contigo, bloquéala cuando te mande un mensaje. Si te molesta ahora que habéis pasado un tiempo separados y te va mejor sin ella, bloquéala. Si aún no te ha enviado un mensaje de texto, pero la idea de que lo haga te llena de temor, bloquéalo. No olvides tampoco las redes sociales. Instagram, Twitter, Facebook, Snapchat, LinkedIn: bloquéalos en todas ellas.

Nadie tiene derecho a entrometerse en tu paz. Tras una ruptura, trabajas duro para reconstruir tu vida y salir fortalecido del otro lado. Si un texto repentino de alguien amenaza todo lo que has construido, tienes más que el poder de detenerlo: tienes el derecho de hacerlo. Protégete, sobre todo cuando esa persona ya ha demostrado que no lo hará.