Cómo dejar de buscar peleas innecesarias con tu pareja

Todos somos culpables de ello. Incluso cuando lo negamos un poco... sucede. Creamos narrativas en torno a nuestras incertidumbres e inseguridades. Nos instalamos en las rutinas. Así que elegimos. Y pinchamos. Y encontramos formas de ser pasivo-agresivos, o francamente agresivos. No es justo y no está bien, pero forma parte de nuestra naturaleza y tenemos que ser conscientes de ello y condicionarnos para no hacerlo. Se llama trabajo personal, cariño.

Terri Cole es una psicoterapeuta licenciada, experta en relaciones/empoderamiento global y fundadora de Real Love Revolution. La estrategia de Terri es una amalgama de lo mejor de la psicología práctica, emparejada con la atención plena oriental, para lograr un cambio sostenible y una verdadera transformación en nosotros mismos, y por tanto, en nuestras relaciones. Naturalmente, tiene un par de cosas que decir sobre estas peleas innecesarias.

"A menudo iniciamos peleas innecesarias con nuestros amantes porque las cosas que realmente nos molestan, los problemas subyacentes, son demasiado amenazantes para hablar de ellos. Así que nos peleamos por tonterías porque necesitamos sacar esas emociones, esa frustración necesita salir de nuestro cuerpo. Así que, en cierto modo, estamos desplazando nuestra agresividad sobre algo que es serio, a algo que es menos amenazante", comparte Terri.

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Que levante la mano quien se sienta identificado. Todos gravitamos hacia esto, y parece que estamos siendo más fáciles para nosotros mismos y para nuestra pareja al sacar a relucir las cosas menos serias. Pero, en realidad, es un tipo de batalla en la que hay que elegir los combates. ¿Queremos gastar tiempo y energía negativa en, como dice Terri, las tonterías? No, porque aunque es un desahogo temporal, sólo hará que el dolor en torno a las cosas reales se encone y crezca, y nunca se resuelva. Tenemos que reflexionar sobre los problemas reales y dedicar un tiempo especial a discutirlos en serio con nuestras parejas.

"Tendemos a ser más críticos con los que más queremos porque nos sentimos más seguros con ellos. Si tienes una relación sólida, te sientes seguro para ser más crítico o honesto que con un compañero de trabajo o un amigo con el que no te sientes tan seguro. Aunque, desde un punto de vista psicológico, yo diría que hay que controlar las críticas, porque es realmente corrosivo ser constantemente crítico".

Nadie quiere estar atrapado en un bucle de juicios constantes que le hagan sentir que tiene que andar con pies de plomo. Esta es otra razón por la que es crucial reservar tiempo para conversaciones más amplias: podemos acabar hiriendo más a nuestras parejas si las golpeamos constantemente por pequeñas infracciones día tras día, en lugar de una discusión más amplia. Así es, la palabra es "discusión", no pelea.

"Muchas personas se consideran HSP, es decir, personas altamente sensibles o empáticas. ¿Pero demasiado sensibles? No creo que podamos considerar a la gente como demasiado sensible. Creo que tu sensibilidad puede ser tu superpoder si tienes un buen bienestar mental, si sabes quién eres, si te cuidas bien y si tienes límites saludables. Si no, esas sensibilidades pueden ser agotadoras", explica Terri, y eso vale tanto para ti como para tu pareja.

Es importante hacer una auto-reflexión sobre el estado de su salud mental, y si sus sensibilidades son saludables o desquiciadas. No quiero decir que nadie esté loco, las sensibilidades son hermosas. Lo que queremos es asegurarnos de que no nos castigamos a nosotros mismos creando narrativas en torno a nuestras inseguridades y sensibilidades, y que, en su lugar, trabajamos lo que podemos por nuestra cuenta y traemos a nuestra pareja cuando realmente la involucra.

Entonces, ¿cómo podemos ver a nuestras parejas con más claridad y perdón, sin dejar de tener altos estándares, expectativas y límites?

"Creo que empieza por vernos a nosotros mismos con más claridad y perdón", empieza Terri. "Como conocernos realmente, porque cuanto más te conoces, más espacio tienes para la autoaceptación, el amor propio e incluso la autocelebración. Así es mucho más fácil ver a nuestras parejas como los seres humanos imperfectos que son, lo que no debe malinterpretarse como si se tratara de aguantar un montón de mierda. No es lo mismo. Sólo significa que tiene que haber un nivel de aceptación. Porque todos somos obras en curso. Todos los seres humanos son obras en curso".

Nunca dejamos de aprender, de cambiar, de crecer y de aprender a querernos mejor, así que no debería ser diferente para nuestras parejas.

"¿Cómo nos condicionamos para dejar de hacer esto, para dejar de hacer un drama de las cosas pequeñas o totalmente en nuestra cabeza? Conócete a ti mismo, enamórate loca y profundamente de ti mismo, lo que facilita que no lo hagas. Porque cuando estamos creando drama en nuestras relaciones, en realidad estamos creando distracción y dolor, básicamente. Es casi como encender fuegos porque queremos estar conectados, pero no sabemos cómo hacerlo de forma saludable.

"Así que para algunas personas, crear un drama sigue siendo llamar la atención. Sigue siendo el centro de lo que nuestro amante está pensando en ese momento, pero es realmente malo para las relaciones. Rasca los cimientos. Y ni siquiera sé cómo puedes construir una base real si tienes todo este drama de altibajos, porque las relaciones no están hechas realmente de estas experiencias máximas positivas o negativas. Las verdaderas relaciones se componen de lo mundano, de lo cotidiano, de las cosas que hacemos por el otro o para el otro.

"Puedes condicionarte a ti mismo decidiendo que quieres ser diferente. Sentir curiosidad por tu tendencia a crear drama. Y luego comprometiéndote a comunicarte eficazmente en lugar de crear drama".

"Créeme", asegura Terri, "hacer teatro es una forma de comunicar algo. Pero la persona a la que se lo comunicas no va a tener ni idea de qué demonios está pasando en realidad. Así que tenemos que practicar el conocimiento de nosotros mismos, aprender a hablar con la verdad y comunicarnos de forma directa y eficaz. Hay una forma mucho mejor de captar la atención de nuestra pareja que torturarla con dramas".

Esto también se aplica a la inversa. Si crees que tu pareja es la que elige las peleas, intenta preguntarle qué es lo que realmente le molesta. Acércate a ellos con compasión y crea un espacio seguro para que lo compartan abiertamente. Tal vez incluso establezcas un tiempo futuro para que piensen en ello, y luego estate disponible para venir juntos a hablarlo e intenta hacer todo lo posible para no juzgarlos. La regla de oro, siempre y para siempre.