Qué hacer cuando tu pareja se pasa el día en el sofá
No todos los consejos tienen que ser profesionales. A veces tus problemas merecen un poco de honestidad sin tapujos por parte de un tipo equipado con nada más que un ordenador y una conciencia. Por suerte para ti, yo soy ese tipo. Bienvenido de nuevo a Tough Love. (Si quieres pedirme consejo, envíame un correo electrónico a sblum@lifehacker.com)
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Hoy abordamos el tema de una pareja en la que una mitad trabaja duro para aportar la mayor parte de los ingresos familiares, mientras que la otra mitad parece hacer muy, muy poco. ¿Dónde trazar el límite para asegurarse de que no se aprovechan de ti?
Nota: Soy un columnista, no un terapeuta ni un profesional sanitario certificado. Mis consejos deben interpretarse teniendo esto en cuenta. Si tiene algún problema con algo de lo que digo, presente una queja aquí. Ahora, comencemos.
Querido Sam,
Tengo una relación desde hace creo que 5 años (IDRK porque ya no llevo la cuenta). Tenemos dos hijos: un niño de 2 años y una niña de 4 años. Pero hay toneladas de estrés en nuestra relación hasta el punto de que pienso a menudo en dejarlo y lidiar con las consecuencias de ser un padre separado y todo lo que ello conlleva. Ella gana menos de 400 dólares al mes mientras que yo gano entre 4,5 y 5 mil dólares al mes. Ella rara vez trabaja, tal vez dos noches a la semana como máximo. Pero estoy bastante cansado de ser el único que aporta dinero.
Se niega a conseguir otro trabajo, incluso por las noches, para que yo pueda cuidar a los niños. No quiere trabajar los fines de semana y es principalmente por eso que está haciendo este trabajo que tiene actualmente. Alquilamos una casa que cuesta unos 1200 dólares al mes y ella nunca la limpia. La mayor parte del día la pasa haciendo Dios sabe qué. He llegado a casa para ver a los niños todavía en pijamas y a ella en la televisión. No va a la escuela como le he pedido y hemos hablado. Literalmente no hace nada más que asegurarse de que los niños sigan vivos. Es mala con los niños y es una constante lucha de poder; necesita tener el control de todas las situaciones. Realmente no tengo ni idea de qué hacer. Me he distanciado de ella y ya no quiero estar cerca de ella. Ella quiere acurrucarse y ver la televisión y yo prefiero ir a hacer algo por mi cuenta. Realmente no sé qué hacer, y no ayuda el hecho de que tengo un trastorno límite de la personalidad, lo que significa que puedo darle totalmente la espalda y no sentirme mal por ello.
Sinceramente,
AYUDA
Estimado, POR FAVOR, AYUDA,
Te encuentras en una situación difícil, que requiere que te sientes con tu pareja y le expliques exactamente por qué esta situación te parece injusta. Pero antes de hacerlo, tienes que tomarte el tiempo necesario para entender por qué tu pareja puede estar viviendo de la manera que has descrito.
No digo que lo que me has descrito sea inexacto, pero alguien que se pasa la mayor parte del día en el sofá podría estar deprimido o sufrir otro tipo de lucha emocional. ¿Le has preguntado a tu pareja cómo se siente últimamente? El letargo y la falta de motivación, que es más o menos lo que has detallado, son síntomas comunes de la depresión.
Esto es lo que tienes que hacer, si no lo has hecho ya: Comience con un sincero deseo de comprender. ¿Tiene reservas sobre el fracaso u otro problema persistente? ¿Tiene problemas de salud mental? ¿Está deprimida? Acércate a la situación con curiosidad, porque si hay algo -y es probable que lo haya- querrás ser un compañero que la apoye y no un imbécil que la juzgue.
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La negativa a trabajar es una cosa, pero ella está todo el día en casa con un niño de dos y otro de cuatro años. "Mantenerlos vivos" no se limita a llevarles la comida a la boca, sino que va mucho más allá, y pasar todo el día con los niños puede ser un trabajo a tiempo completo. También has señalado que ella se pasa el día haciendo "Dios sabe qué", pero su día a día siempre será un misterio si no aprendéis a comunicaros mejor juntos. No quiero sugerir que no lo intentéis ya -por supuesto, tengo una idea muy limitada de cómo es vuestra relación-, pero para saber cómo se siente tu pareja y cómo pasa su tiempo, tienes que preguntar.
Luego, en función de lo que aprendas, sé el tipo de compañero de apoyo que querrías. Parece que te enfrentas a tus propios problemas de salud mental, así que puedes empatizar. También puedes decirle cómo te hace sentir esta situación, pero primero pregúntate cómo te sientes realmente y encuentra las palabras adecuadas para describir tus emociones. Intenta ser delicado a la hora de expresar tus sentimientos, pero expresa lo que realmente sientes. Si crees que es "mala con los niños", pregúntale por qué actúa así, pero hazlo sin juzgar. Si no te comunicas, el progreso será nulo.
Para que entiendas tu situación, tienes que entender a tu pareja. En primer lugar, que tus hijos se queden en pijama no es el fin del mundo. Seguro que esperas que tu pareja tenga algún tipo de plan con ellos de vez en cuando, pero hay muchas ocasiones en las que quedarse en pijama un día en casa está bien y es normal. Los dos últimos años he trabajado desde casa y he pasado mucho tiempo sin vestirme del todo. ¿Me siento a veces menos productiva por ello? Tal vez, pero mis prioridades son muy diferentes a las de un niño de dos años.
Otra cosa que hay que tener en cuenta es que, aunque seas sincero y honesto sobre tu trastorno límite de la personalidad, no puedes dejarla sin tener en cuenta las consecuencias. El divorcio es una mierda, e incluso si no estás casado, la separación de los padres es algo muy duro para los niños (lo sé por experiencia). Piensa largo y tendido sobre este aspecto de tu situación, y ten en cuenta que dejarla y no pensar en las consecuencias, como has señalado, nunca es una opción. Siempre habrá consecuencias y no debes ignorarlas.
Realmente espero que seas capaz de hacer algún progreso con ella antes de llegar a eso. Intenta recordar por qué os habéis juntado en primer lugar y sé directo y honesto sobre cómo te hace sentir la situación. Si lo transmites desde la perspectiva de la emoción honesta -te hace sentir poco apreciado, etc.- tienes más posibilidades de que el mensaje cale. Ten en cuenta que sus emociones y su situación personal son tan importantes como las tuyas. Buena suerte.
Eso es todo por esta semana, pero hay mucho más Amor Duro para repartir. Si quieres participar, ponte en contacto conmigo describiendo tus dilemas en un correo electrónico (incluye "CONSEJOS" o "AMOR DURO" en el asunto). O tuitea con el hashtag #ToughLove. Sólo para consultas serias: No me envíes un correo electrónico o un mensaje si no quieres aparecer en la columna. Descargo de responsabilidad: no puedo responder a todo el mundo, así que asegúrate de exponer un problema específico en tu nota. No responderé a generalizaciones, como a alguien que "es malo" o a descripciones vagas de "problemas de relación" sin ningún ejemplo concreto de lo que te aqueja. Hasta la próxima vez, ¡cuídense!
