¿Cómo puedo compartir el espacio con alguien a quien odio?
No todos los consejos tienen que ser profesionales. A veces tus problemas merecen un poco de honestidad sin tapujos por parte de un tipo equipado con nada más que un ordenador y una conciencia. Por suerte para ti, yo soy ese tipo. Bienvenido de nuevo a Tough Love. (Si quieres pedirme consejo, envíame un correo electrónico a sblum@lifehacker.com)
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Hoy hablaremos de cómo negociar un reencuentro con un familiar que preferirías evitar a toda costa. ¿Qué haces cuando vas a tener que pasar varios días con esa persona? ¿Puedes evitarlos? ¿Debes hacerlo?
Nota: Soy un columnista, no un terapeuta ni un profesional sanitario certificado. Mis consejos deben interpretarse teniendo esto en cuenta. Si tiene algún problema con algo de lo que digo, presente una queja aquí. Ahora, comencemos.
Hola Sam,
Durante los últimos siete años, he estado felizmente distanciado de mi hermano. Yo era el albacea de la herencia de nuestros padres, y él cortó el contacto conmigo por una decisión que tomé. Estoy muy contenta de no tener que lidiar más con él. Durante años me esforcé por mantener una relación con él por respeto a mi madre, a pesar de que mi hermano era un narcisista rabioso. Su temperamento de gatillo fácil hacía que todo el mundo anduviera con pies de plomo. Su modus operandi consistía en enfrentarnos a mi hermana y a mí, aunque las dos teníamos su número y nos hacíamos bromas sobre cómo ella se ensañaba con él y viceversa cuando cortaba el contacto con una de nosotras y trataba de congraciarse con la otra.
Mi último encuentro con él fue cuando me gritaba que soy un "liberal" y que no volviera a hablar con él. Como tiene muchas armas, le cerré la puerta poco a poco y no he vuelto a hablar con él. Mi abogado gestionó todo el contacto con él para liquidar la herencia, y me he sentido muy aliviada de no tener que tratar con él. No me gusta. No disfruto de su compañía y no veo ninguna razón para intentar reparar esta relación. No le deseo el mal, pero realmente no quiero tener nada que ver con él.
Sin embargo, mi hijo mayor ha mantenido una relación con él, lo cual está bien: es un adulto y toma sus propias decisiones. Sin embargo, ese hijo se va a casar y sin duda invitará a mi hermano a su boda. La idea de tener que pasar una semana cerca del gilipollas de mi hermano me pone los dientes largos. No voy a decirles a mi hijo y a su prometida lo que tienen que hacer, pero quiero desesperadamente disfrutar de esta celebración de una semana. Tener al idiota de mi hermano allí seguro que empaña la fiesta.
No fue invitado a la boda de mi otro hijo porque fue un tremendo imbécil con su sobrino, que tampoco quiere saber nada de él. Pero mi hermano no tiene la capacidad de aprender ni de entender ni de disculparse. A pesar de haber estado en terapia ocupacional durante décadas (es un socorrista), utiliza las ideas y los términos terapéuticos para eximirse de cualquier responsabilidad por su comportamiento aborrecible. Por lo que a mí respecta, no tiene sentido comprometerse con él a ningún nivel. Pero las bodas de destino reúnen a todo el mundo durante unos días de intensa interacción. No veo cómo puedo evitarlo.
¿Cómo puedo manejar esto? ¿Aprieto los dientes, pido que me alojen lo más lejos posible de mi hermano y trato de minimizar nuestras interacciones? ¿Me mantengo alejado? ¿Camino en dirección contraria cuando lo veo venir? Mi hermano no tiene autocontrol y puedo imaginarme todo tipo de situaciones en las que intente atraerme, provocarme o iniciar algún tipo de interacción. Podría interrumpir la boda, como lo hizo en el funeral de nuestra madre, cuando se enfadó y se marchó por un comentario sin importancia que le hizo un primo. También ha estropeado varias fiestas lanzando acusaciones descabelladas a mi hermana y marchándose furioso.
Entonces, ¿cómo puedo negociar con éxito esta proximidad forzada?
Terminado con él
Querido, ya no hay nada que hacer con él,
Ciertamente puedo entender por qué has "terminado con él", como deja claro tu alias. Este tipo suena a puro caos; alguien que está perpetuamente agraviado, pero que nunca se ha enfrentado verdaderamente a su propio tormento interior (aunque haya ido a terapia). En su lugar, lanza su angustia sobre otras personas en forma de abuso psicológico. No es de extrañar que quieras evitarlo, pero ¿cómo?
La buena noticia (más o menos) es que estás tratando con alguien que tiene la madurez emocional de un niño. También parece que tendrás el refugio de una familia que en gran medida siente lo mismo que tú. Suponiendo que todos los miembros de tu familia sean tan racionales y lúcidos como tú, es seguro suponer que nadie va a defender al narcisista delirante que busca estropear un acontecimiento alegre.
Parece que tu hermano se nutre del caos, que es uno de los rasgos distintivos de un narcisista, como bien has dicho. Una pregunta que debes hacerte: ¿Cuántas personas están realmente dispuestas a aguantar sus tonterías o incluso se acercan a simpatizar con sus tonterías? Imagino que en este viaje encontrará pocos o ningún aliado. Has mencionado su historial de enfurruñamiento y enfado cuando sus tácticas le fallan en los eventos familiares. ¿Quién puede decir que no recurrirá a su histrionismo habitual y que no se irá de rositas cuando nadie se preste a su caos?
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Nadie quiere que se produzca una ruptura dramática en una boda de destino, especialmente cuando se supone que todo el mundo va a estar en el mismo terreno durante varios días. Pero si se va como un niño pequeño, ¿es realmente una situación tan mala en el gran esquema de las cosas? Al fin y al cabo, se irá.
Además, no te aconsejo que te quedes en otro sitio, a no ser que compartas casa con tu hermano durante esa semana. Mientras tu seguridad no esté en peligro, no dejes que tenga la sartén por el mango en ningún sentido. Es la boda de tu hijo y, por lo que parece, tu hermano es una especie de invitado de deshonra. Recibió una invitación por simpatía. Probablemente se siente herido e inseguro porque tu otro hijo no le ha invitado a su boda. Deja que se sienta herido e inseguro; su repugnante reputación no es culpa de nadie más que de él mismo.
Una técnica que es bueno tener en el bolsillo se llama balanceo gris: es cuando se actúa de la manera más pasiva y poco interesante posible para evitar alimentar el deseo de conflicto del narcisista. Requiere respuestas cortas, de una sola palabra, y evitar el contacto visual. Probablemente lo vuelva loco, pero, como sabes, se encontrará en una posición en la que actuar de forma exagerada sólo empañará el estado de ánimo de todos, lo que significa que nadie soportará sus arrebatos imprudentes.
En tus interacciones generales con él -si es absolutamente necesario que te comuniques-, acaba con él con amabilidad, incluso si intenta provocarte. Responder a la provocación con neutralidad puede ser realmente molesto, incluso confuso, para el agresor. ¿Por qué no hacerle bajar la guardia? Si llega el caso y necesitas la ayuda de personas de tu órbita familiar cercana, seguro que alguno de tus hijos estaría dispuesto a intervenir. Mientras tanto, no te molestes en pensar demasiado en él. No parece que merezca la pena.
Eso es todo por esta semana, pero hay mucho más Amor Duro para repartir. Si quieres participar, ponte en contacto conmigo describiendo tus dilemas en un correo electrónico (incluye "CONSEJOS" o "AMOR DURO" en el asunto). O tuitea con el hashtag #ToughLove. Sólo para consultas serias: No me envíes un correo electrónico o un mensaje si no quieres aparecer en la columna. Descargo de responsabilidad: no puedo responder a todo el mundo, así que asegúrate de exponer un problema específico en tu nota. No responderé a generalizaciones, como a alguien que "es malo" o a descripciones vagas de "problemas de relación" sin ningún ejemplo concreto de lo que te aqueja. Hasta la próxima vez, ¡cuídense!
