2 terapeutas explican los signos de manipulación psicológica

El término "control coercitivo" procede del Reino Unido, donde los defensores de la prevención de la violencia doméstica hicieron una exitosa campaña para que esta forma de abuso se considerara un delito. En EE.UU. no es un delito, pero el término es una forma precisa de describir la naturaleza insidiosa del abuso en las relaciones emocionales, dijo la terapeuta Stephanie Sarkis, autora del libro "Healing from Toxic Relationships: 10 Essential Steps to Recover from Gaslighting, Narcissism, and Emotional Abuse".

"Es tan perjudicial, si no más, que el abuso físico", dijo Sarkis a Insider.

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Cuando alguien ejerce el control coercitivo, utiliza métodos no físicos punzantes para hacer que su víctima se sienta dependiente de ellos financiera, mental y emocionalmente, según Amelia Kelley, terapeuta informada por el trauma y coautora de "What I Wish I Knew: Surviving and Thriving After an Abusive Relationship".

Si un cliente de la terapia cree que todos sus problemas de relación son culpa suya, o siempre se disculpa con su pareja, podría significar que es objeto de control coercitivo, dijo Kelley.

Se preguntan por qué no han podido solucionar sus problemas de pareja

Según Kelley, las víctimas del control coercitivo tienden a creer que ellas son el problema de su relación, aunque no sepan exactamente por qué.

Esto se debe a que su pareja ha utilizado tácticas para desestabilizarla mentalmente, como la luz de gas o el control de lo que hace o de quién ve.

"El propósito de eso es ganar poder y control sobre alguien, para que dependan del abusador para su realidad personal", dijo Sarkis.

Kelley puso el ejemplo de una antigua pareja a la que vio para hacer terapia. Dijo que el marido "convencía a su mujer de que estaba loca", hasta el punto de que buscó múltiples evaluaciones psicológicas. Pero cuando Kelley trabajó con ellos juntos, dijo que vio una dinámica abusiva, no un problema de salud mental. Dejó de trabajar con el hombre y ahora sólo ve a la mujer.

"A menudo, el gaslighter hará que la otra persona sienta que hay algo malo en ella, y que si incluso necesita ir a un terapeuta, entonces obviamente está loca", dijo Kelley.

Evitan sus intereses u objetivos personales por miedo a molestar a su pareja

Cuando alguien experimenta el control coercitivo, no se trata de un ataque constante de abuso, dijo Sarkis. Más bien, el maltratador bombardea estratégicamente a su objetivo para que vuelva.

En consecuencia, las víctimas del control coercitivo suelen convencerse de hacer lo que su pareja quiere para poder experimentar esos momentos positivos de la relación. De hecho, estas muestras de afecto pueden dar a la víctima un subidón de dopamina para que siga invirtiendo en la relación, dijo Kelley.

Si, por ejemplo, uno de los miembros de la pareja tiene el objetivo de ir al gimnasio cuatro días a la semana, su pareja abusiva podría decir: "No quiero que salgas y vayas al gimnasio sola. Tienes que ir conmigo", según Kelley.

También pueden amenazar con autolesionarse, degradar verbalmente a su pareja o amenazar con retener el dinero o el acceso a la atención médica si su objetivo desobedece sus órdenes, dijo Kelley. Dijo que estas son formas emocionalmente cargadas de empujar a una persona al aislamiento, lo que hace que sea más fácil controlarla.

Se ponen en situaciones incómodas o inseguras para apaciguar a su pareja

Un maltratador también puede utilizar tácticas de control coercitivo para asustar a la víctima y hacer que permanezca en una dinámica insana.

Según Sarkis, un maltratador puede amenazar con poner a los hijos que comparten en su contra, suicidarse o decir que arruinará la reputación de su objetivo si se va o interrumpe el contacto. Esto empuja a una víctima de control coercitivo a quedarse por miedo, dijo.