Tus arrebatos incontrolables con tu pareja podrían ser una señal de que estás en una relación gravemente abusiva

El maltrato en las relaciones, ya sea verbal o físico, puede ser más común de lo que crees.

Alrededor de un tercio de las mujeres y una cuarta parte de los hombres sufren abusos, como violaciones, violencia o acoso por parte de su pareja.

Además, alrededor del 47% de las mujeres y los hombres declaran haber sufrido abusos emocionales o haber experimentado agresiones por parte de su pareja.

3 señales de advertencia de que un ser querido está en una relación abusiva 2 señales de que no estás preparado para una relación abierta, según un terapeuta de pareja

En algunos casos, el maltrato puede llevar a la víctima a un punto de ruptura en el que arremete. Esto se llama abuso reactivo.

¿Qué es el maltrato reactivo?

El abuso reactivo, como su nombre lo indica, es cuando la víctima reacciona al abuso infligiendo alguna forma de abuso a su agresor, dice Elizabeth Jarquin, una terapeuta matrimonial y familiar con licencia en la práctica privada y profesora adjunta en la Universidad Northcentral.

Jarquin dice que la víctima puede gritar, insultar o incluso dañar físicamente a su agresor. La cuestión es que la víctima no está instigando el abuso, sino que está reaccionando al abuso prolongado.

"Es importante tener en cuenta que cuando el abuso reactivo tiene lugar, es porque el individuo que está siendo abusado es empujado a sus límites. Se les empuja tanto que no pueden soportar más el abuso que están experimentando, lo que les hace reaccionar", dice Jarquin.

"La clave es que la víctima haya experimentado el abuso el tiempo suficiente hasta que esencialmente explote o reaccione", dice Jarquin.

A menudo, es un mecanismo de defensa o incluso de supervivencia, dice Katie Wenger, trabajadora social clínica licenciada que se especializa en relaciones en Higher Fulfillment.

En definitiva, el maltrato reactivo es maltrato, y no es una forma sana de que la víctima responda a su maltratador, aunque normalmente no actuaría así si no hubiera sido empujada a su punto de ruptura.

Además, el agresor puede utilizar el arrebato contra su víctima. Por ejemplo, puede dar la vuelta al guión y decir que la víctima es en realidad el maltratador, o intentará utilizarlo como excusa para justificar su propio maltrato, dice Jarquin. Incluso pueden llegar a utilizarlo como "prueba" de que la víctima es el maltratador, y no ellos.

El abuso reactivo y el abuso en general son señales de alarma absolutas en las relaciones. Si estás experimentando un ciclo de abuso y abuso reactivo, tu relación no está necesariamente condenada, pero es definitivamente una situación difícil de navegar, dice Jarquin.

Esto es lo que debes saber sobre los signos de abuso reactivo y cómo afrontarlo.

¿Cuál es la diferencia entre el maltrato reactivo y el maltrato mutuo?

En el caso del maltrato mutuo, ambos miembros de la pareja se maltratan constantemente.

"Si el maltrato es mutuo, es probable que ambas partes repitan el comportamiento abusivo con otras personas o fuera de ellas", dice Wenger.

Por otro lado, con el abuso reactivo:

• La víctima no tiene tendencias abusivas previas: El principal punto de distinción entre el maltrato mutuo y el maltrato reactivo es que si se elimina al maltratador inicial y su comportamiento, la víctima no se comportará de forma abusiva, dice Wenger.
• La víctima se sentirá culpable: El "maltratador reactivo" es capaz de reconocer que no se está comportando de forma saludable o que no se comporta como él mismo, dice Wenger.
• La víctima nunca actuará primero: "Debe haber un episodio abusivo que la víctima inicial experimente para que reaccione inmediatamente o de forma algo inmediata de forma abusiva", dice Wenger.

• La víctima sólo empieza a ser abusiva después de un punto de ruptura: "Cuando el abuso reactivo tiene lugar, es porque el individuo que está siendo abusado es empujado a sus límites. Se le lleva tan lejos que ya no puede soportar el abuso que está sufriendo, lo que le hace reaccionar", dice Jarquin.

Es importante saber distinguir entre el maltrato reactivo y el maltrato mutuo para que el maltratador reactivo no acabe cayendo en la narrativa de que él es el maltratador, dice Jarquin.

"Si una persona se da cuenta de que su pareja le hace reaccionar de una manera tan grande, esto es una bandera roja. Algo va mal en la relación. Entonces la persona puede decidir qué quiere hacer con la relación", dice Jarquin.

Señales de maltrato reactivo

Si eres víctima de malos tratos, es importante que conozcas los signos del maltrato reactivo y cómo un maltratador puede utilizarlo en tu contra. He aquí cinco señales:

1. El maltratador antagoniza a su víctima a propósito

El maltratador provocará intencionadamente a su víctima, no parando hasta que su pareja reaccione airadamente o tenga algún tipo de arrebato, dice Jarquin.

Por ejemplo, pueden utilizar cualquiera de las siguientes tácticas de abuso verbal hasta que la víctima se quiebre:

• Degradar tu autoestima
• Manipularte
• Insultando
• Amenazar con dejarte
• Despreciar o ser condescendiente
• Iluminarle con gas

2. El maltratador le lleva la contraria en público

Aunque el abuso reactivo puede ocurrir ciertamente a puerta cerrada, un abusador puede intentar que ocurra fuera de ella.

"El maltratador puede hacerlo en zonas públicas para que otros sean testigos de la reacción y crean erróneamente que la víctima tiene un problema, es inestable y/o es un maltratador", dice Jarquin.

Es un intento del maltratador de poner a los demás de su lado, haciendo ver que no está equivocado en esta situación.

3. El maltratador aduce "pruebas"

Cuando la víctima acaba perdiendo el control y reacciona ante su agresor, éste tiene entonces la "prueba" que esperaba del supuesto abuso o mal comportamiento de la víctima, dice Jarquin.

Estas "pruebas" son historias que el maltratador puede contar a otras personas o utilizar en contra de la víctima. Sin embargo, en algunos casos, el maltratador puede incluso intentar aprovechar la oportunidad para grabar un vídeo del abuso reactivo como prueba más tangible, dice Jarquin.

Además, el maltratador utiliza la prueba que tiene de la reacción de la víctima para justificar sus propios comportamientos abusivos, dice Jarquin.

4. El maltratador juega la carta de la víctima

"Después de que la persona maltratada haya reaccionado al abuso prolongado, el maltratador dará la vuelta al guión y se etiquetará a sí mismo como víctima", dice Jarquin.

Un ejemplo de ello sería que el maltratador haya sido físicamente agresivo y controlador durante toda la relación, y que la víctima se haya mantenido siempre callada para no empeorar las cosas.

Pero un día, después de meses de lidiar con esto, si el maltratador agarra a la víctima y empieza a insultarla y la víctima la empuja, haciéndola caer, y le grita, este es un caso en el que el maltratador jugaría la carta de la víctima y diría que su pareja es abusiva, dice Jarquin.

Esto puede afectar a la víctima porque el maltratador puede ir a contar lo sucedido a los amigos o familiares de su pareja, haciéndoles pensar que el otro es realmente el maltratador principal, o incluso llamar a la policía para denunciar el comportamiento.

Cómo afrontar el maltrato reactivo

Si no se toman medidas, es muy probable que estos patrones de relación poco saludables continúen mientras dure la relación, volviéndose cada vez más peligrosos, dice Wenger.

Para desengancharse y romper el ciclo, pruebe lo siguiente:

1. Desarrollar la conciencia: Wenger dice que hay que intentar ser consciente de cuándo se produce un conflicto por discutir o por "provocar" un comportamiento reactivo, frente a intentar realmente resolver un conflicto real.

2. Ponte en contacto con tus sentimientos: Toma nota de cómo te sientes física y emocionalmente. "Si sientes que la ira o el estrés aumentan internamente durante un conflicto o como reacción a las declaraciones de tu pareja, abandona la situación si es posible", dice Wenger.

3. Alivia tu estrés: Cuando te alejes de la situación, intenta hacer algo tranquilizador o reconfortante. Wenger sugiere:

• Respiración profunda
• Meditación
• Escribir un diario

4. No pierda su sentido de sí mismo: Lamentablemente, el abuso puede hacer mella en tu bienestar general. Asegúrate de realizar actividades que confirmen tu identidad y una visión positiva de ti mismo, dice Wenger.

5. Habla con alguien de confianza: Después de enfrentarse a una pelea o a un abuso, es posible que quieras acudir a alguien de confianza para procesar tus sentimientos y expresar tus preocupaciones en lugar de reaccionar ante tu pareja, dice Wenger. Esto puede evitar darle a su abusador la satisfacción de que usted reaccione ante él, y que él obtenga esa "prueba".

6. Trabaja con un terapeuta: "La terapia individual es importante para procesar sus emociones, obtener apoyo profesional y mantener su sentido de sí mismo", dice Wenger. Si es posible, pedir a tu pareja que asista a terapia para que pueda abordar sus comportamientos poco saludables puede ser muy beneficioso. Por supuesto, la terapia de pareja también es una gran opción.

Lo que hay que saber

El maltrato reactivo se produce cuando la víctima reacciona al comportamiento de su agresor una vez que éste ha llegado a su punto de ruptura, lo que puede implicar que le insulte, le grite o le haga daño a su pareja.

En última instancia, se trata de un círculo vicioso con potencial de peligro. Si eres víctima de un abuso, Wenger dice que es importante informar a alguien de lo que está pasando, ya sea un ser querido de confianza, un amigo, un familiar o un profesional de la salud. No sufra en silencio.

Si necesitas ayuda inmediata, no dudes en acudir a un teléfono de atención a la violencia doméstica para obtener apoyo y recursos.