Algunos Citas Usan 'Floodlighting' Para Acelerar la Intimidad Emocional. Aquí Está Por Qué No Deberías.

Estás en una primera cita en un restaurante acogedor y, por una vez, no es tan incómoda. Estás riéndote de las bromas del otro; compartiendo un aperitivo; te sientes muy cómodo mientras más charlas. Es todo diversión y coqueteo hasta que tu cita menciona un recuerdo de la infancia, lo que desencadena un recuerdo doloroso para ti. Debido a que la cita va tan bien y te sientes relajado, piensas: "¿Qué tan malo puede ser si comparto este evento traumático?"

Entonces, lo peor *sucede*: Su lenguaje corporal cambia y se produce un silencio incómodo, ellos se vuelven obviamente incómodos. No sabes qué hiciste, pero sabes que no fue bueno.

Resulta que hay un término para compartir demasiado pronto: "floodlighting". Acuñado por la profesora y autora de The Power of Vulnerability: Teachings of Authenticity, Connections and Courage, Brené Brown, es básicamente cuando alguien comparte en exceso prematuramente en una relación, ya sea de manera intencionada o no, para evitar el tiempo y la energía necesarios para desarrollar una verdadera intimidad emocional. Puedes pensar en el floodlighting como el hijo amoroso de otras dos tendencias tóxicas de citas: el trauma dumping (vomitar vulnerabilidad a una audiencia desprevenida) y el love bombing (dar regalos lujosos y gestos grandiosos a un nuevo interés amoroso para que se enamoren rápidamente de ti).

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Cuando alguien floodlighta a otra persona, puede parecer que simplemente está siendo vulnerable. ¿Y qué hay de malo en eso? Bueno, “a diferencia de la vulnerabilidad genuina, que se desarrolla gradualmente con el tiempo, el floodlighting emocional se asemeja a una exposición emocional oversharing impulsada por un propósito”, dice Sanam Hafeez, PsyD, neuropsicóloga y fundadora de Comprehend the Mind, un líder en Nueva York en evaluaciones neuropsicológicas. Esa motivación, explica, puede ser tan inocente como una respuesta al trauma, como la ansiedad, o tan nefasta como la manipulación emocional.

Es natural querer evaluar la "agilidad" emocional de alguien con quien estás saliendo, especialmente si estás buscando una pareja a largo plazo en quien puedas apoyarte durante los altibajos de la vida. Pero el floodlighting intenta hacer esto tomando el camino de 2 Fast 2 Furious.

“La persona que divulga demasiada información podría estar probando a la otra persona para ver si pueden manejar algunos de los diferentes traumas o experiencias que han vivido, casi hasta el punto de manipulación, lo que conduce a un control sobre la conversación”, dice Kayanan. Ya sea que estén utilizando ese control para dominar la conversación o para juzgar cuán bien manejas sus emociones, el floodlighting te obliga a ti, el oyente, a asumir el rol de terapeuta para una persona que acabas de conocer.

Además, puede ser emocionalmente invasivo tratar de forzar una conexión con alguien que puede no estar capacitado para manejar cierta información traumática, al menos no de inmediato. “La persona que está [floodlighting] puede estar poniendo a la otra en la posición de sentir que necesita responder, aunque quizás no esté lista”, dice Marisa T. Cohen, PhD, LMFT, científica de relaciones, terapeuta sexual y fundadora de Embracing Change Marriage and Family Therapy. “La intimidad requiere reciprocidad, y la vulnerabilidad toma tiempo.”

Pero no todos los floodlighters actúan con motivos ocultos. De hecho, muchas personas ni siquiera podrían saber que están haciendo algo malo. “[El floodlighter] puede estar participando en esta forma de comunicación porque siente una sensación de seguridad en la relación y puede realmente querer establecer una conexión profunda con la otra persona”, dice Cohen. “Su intención puede ser simplemente ‘me siento seguro contigo. Quiero conectarme contigo compartiendo esta información importante sobre mí y mi pasado.’”

En la era digital, se ha vuelto habitual compartir en exceso en línea para una audiencia de cientos o miles de seguidores. Dado que estas publicaciones tienden a obtener validación y simpatía en la sección de comentarios, ¿por qué no esperar la misma respuesta en la vida real? Pero no tienes acceso a las reacciones de todos tus seguidores, y es probable que muchas personas piensen que cierta información sería mejor mantenerla entre tú y un terapeuta.

El floodlighting también puede ser una respuesta de ansiedad, dice Kayanan, arraigada en el miedo a cómo serán percibidos por su cita. Un floodlighter podría usar esta táctica para presentar una narrativa simpática y atraer rápidamente a la otra persona, porque están nerviosos de que su cita descubra información difícil o dudosa sobre ellos más tarde. Es la naturaleza performativa, y no sustantiva, de estas acciones, dice Kayanan, lo que indica que la relación podría estar tomando un giro equivocado.

También podría ser una respuesta al trauma, dice Hafeez, porque “las conversaciones casuales a menudo llevan inesperadamente de vuelta a tus heridas emocionales y dificultades de vida anteriores.” Por ejemplo, tu cita puede mencionar su recuerdo de vacaciones favorito, lo que desencadena tu PTSD, y tú traes un evento traumático que te impidió viajar o un recuerdo negativo asociado al lugar que tu cita visitó. Compartir en exceso se convierte en un mecanismo de defensa inconsciente para calmar los sentimientos negativos y mantener el equilibrio del sistema nervioso, explica. Esencialmente, el floodlighting es una forma de tomar control sobre tus emociones.

El floodlighting también puede ser una manera de protegerse de la verdadera intimidad emocional, según Brené Brown, lo que a menudo puede suceder cuando te han hecho sentir desestimado en el pasado o estás respondiendo a una creencia falsa sobre ti mismo. Supongamos que tu última pareja te dejó, y ahora tienes miedo al abandono. Si compartes ese profundo miedo al principio, y tu cita se siente abrumada y decide no continuar, estás confirmando tu propio sesgo interno de forma subconsciente. Este falso sentido de seguridad puede distorsionar la conexión emocional con el tiempo, dice Hafeez, porque, en lugar de crear una conexión emocional con tu cita, estás buscando validar un miedo subconsciente sobre ti mismo.

Independientemente de si se hace intencionalmente o no, el floodlighting puede llevar a un desastre en las citas. A continuación, los expertos en relaciones comparten cómo detectar las señales del floodlighting, qué hacer si te cruzas en los floodlights y alternativas saludables al compartir en exceso tóxico.

Cuando tienes química con alguien, puede ser fácil dejarse llevar al compartir tus intereses, valores y metas de vida. Naturalmente, querrás probar las aguas emocionales, pero ahí es donde puede complicarse. Por ejemplo, tu cita menciona casualmente su dinámica familiar, pero ese es un tema delicado para ti, debido a una relación distante.

En un esfuerzo por conectar, podrías sentir la necesidad de compartir toda tu historia familiar, pero descargar tanta información personal sobre tu cita puede hacer que se sientan emocionalmente agotados incluso antes de estar emocionalmente involucrados. O, podrían sentirse obligados a compartir sus propias experiencias para ayudarte a sentirte más cómodo, no necesariamente porque sientan una conexión emocional genuina.

No siempre es fácil decir cuándo alguien se siente incómodo, especialmente si están tratando de evitar que tú te sientas incómodo, pero tienden a haber algunas indicaciones específicas de malestar. Por ejemplo, si están girando su cuerpo alejándose de ti, evitando el contacto visual, inquietos o cambiando de tema, esos son todos signos probables de que no se sienten a gusto con el tema actual.

Si pasas por alto estas señales, probablemente estés cruzando la línea de compartir hacia el floodlighting. Incluso si no sientes que has cruzado la línea, es una buena idea cambiar la dirección de la conversación.

Compartir por qué la relación más reciente no funcionó puede ser una conversación adecuada para una cita, pero debería ser del tamaño de un discurso en un ascensor: alrededor de 30 segundos, no una explicación larga y detallada de todas las formas en que tu ex te falló. No solo compartir todo este trauma emocional al principio abrumará a la otra persona, sino que también podrías (inadvertidamente o intencionadamente) poner presión sobre ellos para que superen tus expectativas o "te salven" de tu pasado en el proceso.

Recuerda, apenas conoces a esta persona, así que no es responsabilidad de tu cita compensar el mal comportamiento de otra persona o asumir el rol de terapeuta y ayudarte a procesar años de dolor. (FYI: ¡Este no es tampoco el trabajo de un socio a largo plazo, es literalmente solo el trabajo de un profesional de salud mental licenciado!).

Típicamente, el floodlighter no le da a la otra persona espacio para responder y redirige la conversación hacia un tema más ligero, o los presiona para abrirse al mismo grado que ellos lo hicieron, dice Hafeez. De cualquier manera, “su comportamiento sugiere que quieren acelerar la relación más allá de lo que tú consideras cómodo”, explica.

Esto puede ser una forma nefasta de floodlighting porque envía un claro mensaje de que están priorizando lo que ellos quieren obtener de la conversación, incluso si eso significa cruzar los límites de otra persona (que probablemente tomó trabajo y coraje para establecer en primer lugar). Esto puede establecer una dinámica de relación poco saludable antes de que siquiera tenga la oportunidad de florecer.

Cuando una conversación casual comienza a sentirse demasiado pesada, tienes todo el derecho de redirigir hacia un tema más ligero, y puedes hacerlo sin parecer insensible. Usa un lenguaje de ‘yo’, como “Entiendo que este tema te ha afectado profundamente, pero me siento incómodo teniendo esta conversación ahora. ¿Podríamos revisitarlo en otro momento?”

Al abordar lo que ambas partes pueden estar sintiendo en ese momento, efectivamente estás creando distancia de la conversación pesada y estableciendo un límite claro, dice Kayanan. Pero tampoco estás cerrando la puerta por completo. La puerta todavía está abierta para retomar esta conversación en un momento posterior cuando hayan construido naturalmente la intimidad emocional necesaria para apoyar a esta persona.

Está bien pero... ¿qué pasa si te das cuenta de que tu pareja a largo plazo ha estado floodlightingte durante algún tiempo? “Inicialmente, su compartir emocional parecía indicar una conexión cercana, sin embargo, eventualmente, llevó a una relación desigual donde tus necesidades se volvieron descuidadas”, dice Hafeez.

Ahora que ya no te sientes deslumbrado por el floodlight, es hora de hablar, dice Cohen, y puedes usar la misma táctica de declaración de ‘yo’ que se mencionó anteriormente. Por qué funciona: Al mantener el enfoque en tus sentimientos, en lugar de asignar culpas, “esto puede señalar el comportamiento y resaltar por qué te hace sentir incómodo”, dice Cohen.

Una vez que tu pareja entienda de dónde vienes, pueden comenzar a establecer nuevos límites contigo para que no te sientas emocionalmente agotado. “La terapia, ya sea individual o en pareja, también puede ayudar”, dice Hafeez. “Descubrir el floodlighting significa que estás avanzando hacia la creación de una relación equilibrada y saludable.”

Esa es la mejor situación posible, pero también existe la posibilidad de que tu pareja no esté dispuesta a aceptar tus nuevos límites o continúe ignorándolos. “Ahora que estás viendo el patrón, está bien dar un paso atrás y preguntar: ¿Está presente la seguridad emocional y el apoyo en esta relación para mí?” dice Hafeez. Solo tú puedes decidir cuánto estás dispuesto a pasar por alto; sin embargo, si te sientes constantemente ignorado o como si tus necesidades emocionales no importaran, podría ser hora de terminar la relación.

La alternativa más obvia—y simple—al floodlighting es el ritmo emocional, es decir, divulgar gradualmente información con el tiempo, dice Kayanan. “Cuando estás hablando con una persona, muestras o divulgas una pequeña cantidad de información a la vez y evalúas la reacción de la persona”, explica. Piensa en ello como soltar migas emocionales que lleven a la otra persona a querer conocer más sobre ti (sin confundirlo con breadcrumbing, otra tendencia tóxica en las citas). Quizás hagan preguntas de seguimiento que te permitan llenar los vacíos con el tiempo, dice Kayanan. Eso puede ayudar a asegurar que cada conversación sea más un intercambio que un derrame que se debe gestionar.

Otra opción: en lugar de apresurarte a abordar temas sensibles, puedes consultar con tu cita para ver cuán profundo están cómodos llegando con una nueva persona, dice Cohen. Di algo como: “Eso me recuerda algo bastante pesado que experimenté, pero no estoy seguro de que estemos allí todavía.” De esta manera, estás reconociendo que tienes más que compartir mientras le das a la otra persona la oportunidad para continuar la conversación o pausarla.

Para tomar un poco de sabiduría de citas de William Shakespeare: “El curso del verdadero amor nunca fue suave”, así que si deseas una relación duradera, toma la ruta escénica, no un atajo hacia la intimidad emocional.