Hace dos años que dejé de teñirme las canas. Ya no me preocupa el envejecimiento o "arreglar" mi aspecto.

Tengo 46 años, y mi última coloración del cabello fue hace exactamente 2 años y medio. Al principio de la pandemia, no pude ir a mi peluquería habitual durante meses. Como no soy fan de los tintes en caja, dejé que mis canas crecieran. Cuando las cosas empezaron a abrirse en el verano de 2020, me dio pereza volver. Me había dado cuenta de lo mucho que odiaba ir a teñirme el pelo, así que dejé de hacerlo. Pasar a ser natural me hizo preguntarme por qué me había estado tiñendo el pelo durante más de 20 años.

Ahora que tengo todas las canas, me siento diferente: me siento capacitada para no tratar de complacer a nadie nunca más. De hecho, siento que he dejado de hacer todas las cosas que he hecho en el pasado para intentar "arreglarme", y he descubierto que mi aspecto -y la felicidad que obtengo en general- es cosa mía.

Me siento cómodo con mis canas

Las reacciones a mis canas han sido increíblemente comprensivas, aparte de algunos comentarios extraños. He recibido de todo, desde "¿Qué pasa con tu pelo?" hasta el simple pero efectivo "¿Gris?". Mi propio padre hizo una doble toma cuando me vio por primera vez después de que dejara de teñirlo.

Dejé de teñirme el pelo y mi marido se enamoró más de mí No me di cuenta de que mi trabajo de 9 a 5 afectaba a mi salud hasta que lo dejé

Cuando ya no podía ocultar el crecimiento gris con gorras de béisbol o sombreros de invierno, ahí estaba: una mezcla de sal y pimienta con unas atrevidas rayas de mofeta en la parte delantera. He recibido mensajes directos alentadores en las llamadas de Zoom. Me han perseguido en un aparcamiento para decirme que mi pelo tenía "toda la pinta de Andie MacDowell".

Mi pelo me ha convertido en algo que siempre me ha dado miedo: ser visible. Al principio, toda la atención que recibía me resultaba incómoda, aunque la gran mayoría era positiva y estaba llena de amor. Pero luego comprendí que eran reacciones reales, y me ayudaron a sentir menos miedo de ser también real.

Me di cuenta de que había estado luchando contra mí misma durante mucho tiempo

Parece que siempre he intentado cambiar algo de mí, ya sea mi pelo, mi cuerpo o mi talla. Cada segundo de mi vida después de la adolescencia -como la de muchos de nosotros- se ha consumido en arreglar o cambiar para encajar o calmar la infelicidad.

En el instituto me aclaré el pelo rizado con Sun-In y me lo alisé, deseando una larga y oscilante coleta. En la universidad jugaba al fútbol y me sentía abrumada por tener que compaginar las tareas escolares con el deporte. Encontrar la estabilidad significaba controlar mi cuerpo, así que combiné el exceso de ejercicio con la falta de alimentación. Perdí la menstruación durante un año y medio, a la vez que cursaba una doble titulación con sobresalientes. En lugar de celebrar mi cuerpo por todo lo que hacía en el campo de fútbol y en el aula, lo avergonzaba para que se sometiera.

Después de la universidad, cuando la presión desapareció, las cosas se calmaron. Fue entonces cuando empecé a notar que las primeras canas brotaban justo en la parte delantera de mi cabeza. Empecé a ir de vez en cuando a la peluquería para teñirme el pelo de un intenso color marrón o ciruela. Entonces, cuando tenía 25 años, mi madre murió. No había ningún terreno estable que encontrar. Incluso con un profundo dolor, seguía arrastrándome a hacerme mechas.

Diez años después, estaba embarazada de mi primer hijo, y las olas de aumento y pérdida de peso me tiraron por la borda emocionalmente. Mis canas se multiplicaron. Sin embargo, los mensajes que enviamos a las embarazadas suelen ser contradictorios; queremos que los nuevos padres "abracen la maternidad" y "se recuperen del bebé" al mismo tiempo. Así que empecé a correr de nuevo y a ir a la peluquería cada cuatro semanas. Ahora veo que estos esfuerzos por arreglarme eran conductas de afrontamiento y me daban una falsa sensación de control sobre el envejecimiento, mi cuerpo cambiante y las formas en que mi vida estaba cambiando.

La transición no ha sido perfecta, pero ha sido gratificante

Pasar a la naturalidad no ha sido un proceso fácil. ¿Adoro el aspecto de mi cabello todos los días? Definitivamente no, pero ha sido un alivio y me recuerda que debo ser generosa conmigo misma y con los demás. Mis hijos ven fotos mías mayores con el pelo oscuro y dicen: "¡Mamá, pareces tan joven!". Sí que parezco joven, pero he aprendido mucho desde entonces. Y aunque a veces me planteo volver a ese color de pelo, no echo de menos las angustiosas aguas del mantenimiento.

El capítulo de 30 años en el que traté de obtener el control de mi vida a través de "arreglar" mi apariencia finalmente ha terminado. Ahora comprendo mejor quién soy -como amiga, esposa y madre- y aprecio a esa persona. Quiero darles a mis hijos el ejemplo de que podemos encontrar la paz aunque no sepamos todavía quiénes somos, o aunque nos sintamos raros en el camino. Podemos ser nosotros mismos.

Mis canas son yo, descubriendo más. Estoy encontrando la diversión en envejecer y volver a mí mismo. Sólo he tardado 46 años. Y sé que hay mucho más que aprender.