Mantengo intensos debates políticos con mi marido. Odio que nos hagan sentir desconectados.

Mi marido es mi mejor amigo desde hace 20 años.

Nos conocimos y nos casamos jóvenes, y a lo largo de nuestros 13 años de matrimonio, hemos estado de acuerdo en casi todo, desde las finanzas a la crianza de los hijos o qué serie ver después. Siempre hemos sido capaces de hablar de cualquier cosa y apreciamos nuestras conversaciones profundas.

Pero cuando se trata de política, nuestros debates pueden parecer que nos están destrozando.

A veces odio a mi marido, y eso está totalmente bien Mi hijo viudo y sus hijos viven con nosotros, pero mi marido quiere que se vayan. ¿Cómo puedo mantener la paz?

Somos

de dos mundos diferentes con puntos de vista en constante

evolución

Nacida y criada en el Reino Unido, mi marido se trasladó a mi ciudad natal en Alabama después de vivir seis años en Australia. Yo he vivido en Alabama toda mi vida, y nuestras variadas experiencias nos dan mucho de qué hablar. No somos polos opuestos ni mucho menos, pero nuestras diferencias bastan para crear acalorados debates, normalmente basados en nuestras distintas experiencias.

No podemos evitar hablar de política a menudo. Al fin y al cabo, siempre hemos hablado de todo. Es instintivo preguntarnos qué nos han parecido los titulares del día. Pero ya hemos tenido suficientes debates polémicos como para ser más cuidadosos con lo que sacamos a relucir y cuándo lo hacemos.

Como tenemos niños pequeños, es difícil encontrar el momento adecuado para hablar de política. Normalmente no tenemos que ocultarles nuestras conversaciones, pero cuando se trata de política, sé que los niños pueden sentir cómo sube nuestra temperatura aunque intentemos mantener la calma. Por supuesto, les aseguramos que no pasa nada. Queremos que crezcan sabiendo que no hay que temer las diferencias de opinión y que incluso los debates acalorados son saludables.

Pero creo que yo, más que mi marido, todavía tengo que trabajar para creérmelo.

Nuestros debates me han hecho darme cuenta de lo mucho que equiparo estar de acuerdo con ser aceptado y querido. No he tenido que cuestionar tanto esto en nuestro matrimonio, ya que rara vez estamos de un lado u otro de algo. Sé que no estar de acuerdo con él en cuestiones políticas no es una amenaza para nuestra relación, pero a veces lo parece. A veces parece como si apenas nos conociéramos, y puede dejarme insegura sobre cuál es nuestra posición.

Nos ayuda a recordar que no nos reducimos a nuestras perspectivas

políticas

No creo que seamos los únicos culpables de sentirnos tan desconectados por diferencias políticas. La división del panorama político estadounidense tiene mucho que ver. Puede parecer que si estás un grado en el otro bando, estás totalmente equivocado. Cuando nos atrincheramos en nuestras posiciones, me sorprendo a mí misma creyéndolo sobre mi marido, aunque sé que no es cierto.

Pero cuando salimos de esos intensos debates, recordamos que nuestras identidades no se reducen a nuestras perspectivas políticas. Nuestra conexión no depende del lugar que ocupemos en el espectro político.

Y cuando nos tomamos el tiempo de entender de dónde viene el otro, nos damos cuenta de que las características fundamentales que amamos y en las que confiamos el uno en el otro impulsan nuestras diferentes opiniones políticas.

Cuando podemos tener eso en cuenta, escucharnos unos a otros nos ayuda a afinar nuestras opiniones. Aunque estoy de acuerdo en que no tiene mucho sentido intentar cambiar la política de un desconocido a través de Internet, creo que los debates abiertos y sinceros con las personas más cercanas a nosotros, a las que queremos y en las que confiamos, pueden ser productivos, por muy intensos que sean. Sin duda, él y yo hemos cambiado nuestros puntos de vista a la luz de los del otro.

Lo que no nos sirve es pelearnos por cosas sobre las que tenemos poco control, así que estamos trabajando para no hacerlo tanto. Es más fácil decirlo que hacerlo.

Creo que la clave para nosotros es confiar en la fuerza de nuestra conexión. Estoy aprendiendo que el desacuerdo no es necesariamente sinónimo de desconexión, por mucho que pueda parecerlo. Y cada vez me siento más cómoda con el hecho de que forme parte de nuestra relación.

Ahora estoy más convencido que nunca de que no necesito a alguien que piense exactamente como yo. Compartir la unidad no exige conformidad. Sólo quiero a alguien que me quiera, me respete y me escuche como yo a él.

Y eso es algo que siempre hemos hecho bien.