Mi pareja rara vez se concentra en mí durante el sexo, aunque le haga sexo oral. ¿Cómo le digo que me molesta?

Querida Julia,

Mi pareja está empezando a centrarse más en su placer que en el mío.

Me di cuenta de que cuando empezamos a salir, me daba mucho placer y no se centraba en sí mismo. Luego empezó a querer más a cambio. Yo le daba eso, así que éramos bastante iguales.

Le dispara en la cabeza por ser muy malo en el sexo oral Mi pareja no quiere tener sexo tan a menudo como antes de la pandemia, y eso me hace querer engañar. ¿Qué debo hacer?

Ahora, parece que le hago mamadas y otros favores sexuales, pero realmente no recibo el mismo placer, a menos que sea sexo con penetración.

¿Qué debo hacer? No sé cómo abordarlo.

- Cleveland

Querido Cleveland,

Lamento que no tengas la reciprocidad sexual que buscas en tu relación.

¿La buena noticia? Es normal que no sepas pedir lo que quieres, pero puedes aprender a pedirlo.

Si tu educación sexual en el instituto fue como la mía, centrada en el miedo al embarazo y a las ETS, es posible que no hayas aprendido a explorar tu propio placer y a defenderlo. Sé que yo no lo hice, pero resulta que es una parte importante de la construcción de una vida sexual satisfactoria.

Requiere un nivel de vulnerabilidad y curiosidad, me dijo la terapeuta sexual de Nueva York Rachel Wright, pero es totalmente posible convertirse en un experimentado comunicador sexual.

Como seres humanos, nuestros deseos y necesidades sexuales cambian constantemente, al igual que evolucionan nuestros gustos alimenticios y nuestras amistades, y nuestra visión de la vida.

Si consigues aceptarlo, puedes quitarte algo de presión cuando hables con tu pareja sobre la reciprocidad sexual.

Si estás nervioso, intenta primero llamar la atención sobre lo incómodo de la situación

Las personas cambian sus comportamientos sexuales por diversas razones, así que es mejor preguntar, en lugar de suponer, si el comportamiento de alguien tiene que ver con su carácter o su relación, me dijo Wright.

Los cambios en la medicación, el estrés, los niveles hormonales y el estilo de vida pueden influir en la forma en que alguien se muestra en el dormitorio.

"La verdadera cuestión es preguntar a la persona que está experimentando el cambio qué está pasando y cómo se siente", en lugar de centrar la conversación en torno a una teoría en tu cabeza, dijo Wright.

Si nunca has tenido una conversación de este tipo, no desesperes.

"No aprendemos educación sexual por placer, y no aprendemos a comunicarnos en nuestras relaciones, así que no tenemos ni idea de lo que estamos hablando ni de cómo hablar de ello", dijo Wright.

Así que date un poco de gracia mientras aprendes, y mira esta conversación llena de nervios como una oportunidad para mostrar a tu pareja tu lado vulnerable y conectar a un nivel más profundo.

Para empezar, Wright sugirió que se mencionen las preocupaciones sobre la conversación por adelantado. Dice que puedes empezar diciendo: "Oye, sé que no hemos hablado realmente de sexo, y me siento muy nerviosa, así que por favor dame un poco de gracia mientras me tropiezo con lo que voy a decir".

A continuación, puedes nombrar los cambios que has notado durante el sexo, y explicarle cómo te ha hecho sentir la falta de placer no penetrante, como poco importante o desconectado de tu pareja. Puedes preguntarle cómo se ha sentido él con respecto a vuestra vida sexual, y si ha notado un cambio similar. En este caso, es importante que preguntes porque quieres saber de dónde viene él, no porque quieras demostrar tu versión.

"Tener curiosidad es diferente a reñir o pedir una explicación", me dijo Wright.

Por último, explica lo que necesitas para sentirte más conectado la próxima vez que tengas sexo, y pide a tu pareja que haga lo mismo.

La práctica hace la perfección, así que fija un momento para volver a hablar de sexo

Si notas que tu primera conversación no ha provocado cambios en tu vida sexual, eso no significa que nunca vayan a llegar.

Estas cosas llevan tiempo y muchas conversaciones, por lo que Wright sugirió que se revisara y se programara una segunda reunión con su pareja.

Podrías decir algo como: "Oye, hace un par de semanas hablamos sobre nuestros cambios en las necesidades sexuales, y he notado que nada ha cambiado. Me encantaría hablar más de ello o volver a intentarlo, ¿qué te parece?".

Si el tono es demasiado serio para ti, también puedes introducir un poco de experimentación lúdica en la mezcla, dice Wright. Ella creó una baraja de cartas para explorar el placer y la intimidad, y hay muchos otros juegos de exploración sexual para probar, como The Gottman Card Decks y The Oral Sex card game.