Así es como los padres pueden ayudar a sus hijos a construir su propia identidad

Nada puede prepararte realmente para tener tu primer hijo. Independientemente de los consejos (no solicitados o no) que le den sus amigos y familiares, usted es la encargada de dar a su bebé (y a su hijo) todo lo que necesita para sobrevivir en este mundo... y eso puede ser una idea desalentadora.

No sólo eso, sino que TÚ tienes que ser capaz de sobrevivir junto a ellos, sin dejarte aplastar por las presiones sociales que están a la vuelta de cada esquina.

Oímos hablar mucho de lo que debemos y no debemos hacer como padres, y este juego de sí o no lo hemos jugado desde que éramos niños. Tenemos recuerdos de haber hecho algo bueno, o algo malo, o algo útil, o algo "malo", y de alguna manera, todo lo que hemos vivido hasta ahora nos ha convertido en lo que somos.

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Entonces, ¿cómo puede ayudar a su hijo a construir su propia identidad?

Para apoyar el desarrollo sano del cerebro de un niño y, en última instancia, su futura salud mental, debemos entender la neurociencia, es decir, la ciencia del cerebro y el sistema nervioso.

El apoyo que damos hoy a nuestros hijos determina la persona en la que se convertirán mañana. La ciencia nos muestra lo decisivos que son los primeros años de vida para el desarrollo del cerebro y, en última instancia, para una buena salud mental. El desarrollo cerebral comienza en el útero, pero nuestros bebés nacen con cerebros aún inmaduros. De hecho, el cerebro crece más rápidamente en los primeros años de vida. Nuestros cerebros se adaptan a su entorno. Por eso son tan cruciales las relaciones que establecemos y cómo jugamos e interactuamos con nuestros hijos en los primeros años. Esto es algo tan maravilloso de los productos Stokke. Todos ellos están diseñados para fomentar y aprovechar la conexión entre el niño y el adulto, ya sea en casa, al aire libre explorando el mundo juntos, sentados en familia a la mesa o en la guardería o sala de juegos. Es muy importante que hagamos que la ciencia sea accesible para que todos los padres puedan sentirse capacitados para apoyar la buena salud mental futura de sus hijos. Por eso escribí "No hay nada como ser travieso". Cuando conocí la ciencia, me quedé alucinada. Ha revolucionado mi forma de criar a los hijos y ha sentado las bases de mi trabajo clínico con niños pequeños.

No existe el mal comportamiento.

Entender la ciencia que explica cómo se desarrolla el cerebro de nuestros hijos y cómo ello determina su comportamiento revela que no son "traviesos", sólo intentan comunicar lo que sienten y lo que piensan de la única manera que saben. En esta etapa, los niños tienen cerebros muy inmaduros, por lo que no podemos juzgarlos con nuestro propio rasero; es una comparación totalmente injusta. Comprender la ciencia que rodea el desarrollo del cerebro y el comportamiento ayuda enormemente en la crianza, porque explica todo lo relacionado con el comportamiento de nuestros hijos, ¡incluidas y especialmente las rabietas y las lágrimas! También nos ayuda a devolver rápidamente la calma a nuestros hijos.

Laconexión es fundamental.

Garantizar que tu hijo se sienta seguro y confíe en que tú o su cuidador principal estaréis ahí si está angustiado o tiene miedo es vital. Sentirse seguro es uno de los aspectos más importantes para una buena salud mental en el futuro.

Los niños pequeños necesitan saber que tienen adultos en los que pueden confiar, que estarán a su lado y les protegerán. Cuando un bebé experimenta una relación segura y afectuosa, su cerebro crea asociaciones positivas sobre el mundo y las personas que viven en él. Así es como crecen las raíces de la resiliencia. Comprender la importancia de la seguridad y la conexión es vital para nuestros hijos cuando van a la guardería o a la escuela infantil. Si un niño no se siente seguro, experimentará estrés, lo que eleva los niveles de cortisol. Unos niveles excesivos o sostenidos de cortisol no favorecen un desarrollo sano del cerebro. Es fundamental que todos y cada uno de los niños tengan una persona con la que se sientan conectados y en la que puedan confiar en caso de que mamá o papá no estén presentes. Sin esto, los niños pueden sufrir una avalancha de niveles de cortisol y adrenalina que, si no se tratan, no son saludables ni para el cerebro ni para el cuerpo. Contar con un adulto emocionalmente disponible puede ayudar al niño a recuperar la calma, con abrazos y mucho amor y comprensión.

Ayudar a su hijo a regular sus emociones es vital para su bienestar.

La autorregulación emocional es una habilidad crucial que todos los niños necesitan aprender. Parece sencillo, pero ayudar a un niño a aprender a gestionar sus grandes emociones es una de las mayores y mejores inversiones que jamás haremos para nuestros hijos. Podemos hacerlo cuando acogemos TODAS las emociones, incluso y especialmente la ira. La ira es una emoción válida, sólo tenemos que ayudar a nuestros hijos a expresarla de forma segura y sana, utilizando las palabras en lugar de los puños o los pies.

Sin embargo, en lugar de tachar a nuestros hijos de "traviesos", debemos replantearnos las "rabietas" como una simple señal de que nuestros hijos están experimentando un desbordamiento emocional y necesitan nuestra ayuda para volver a la calma. Cuando ayudamos a un niño a regularse, le estamos enseñando el importantísimo arte de la autorregulación. No pueden conseguirlo solos: su cerebro, a esta edad, es todavía demasiado inmaduro.

El cerebro de nuestros hijos se desarrolla muy rápidamente en los primeros años de vida, pero las partes del cerebro que se desarrollan primero son las diseñadas para la supervivencia. La parte más sofisticada del cerebro, el córtex prefrontal, aunque está presente, es la última en desarrollarse por completo. Esta parte del cerebro es lo que yo llamo el "Búho Sabio". Ayuda a nuestros hijos a tomar decisiones sensatas y a resolver problemas. Pero a esta temprana edad nuestros hijos sólo tienen lo que yo llamo un "búho esponjoso" con sus "placas de aprendiz puestas", así que necesitan nuestra ayuda para aprender a compartir y a regular sus emociones. A esta edad es muy difícil, por no decir imposible, que lo hagan por sí solos.

Nunca podemos hacer demasiado por nuestros hijos a esta edad.

Lamentablemente, se ha extendido la idea errónea de que la resiliencia proviene de una fuerza interior heroica en un niño de tres años, y con demasiada frecuencia los padres se niegan a levantar a sus hijos si se caen, por miedo a que se vuelvan "blandos". En realidad, la ciencia nos demuestra lo contrario. Los niños alcanzan una auténtica resiliencia cuando primero se les ayuda a superar un reto con un adulto emocionalmente disponible a su lado. Cuando enseñamos a nuestros hijos a montar en bicicleta por primera vez, corremos a su lado, ayudándoles a encontrar el equilibrio, hasta que se sienten capaces de hacerlo solos. Eso es lo que queremos hacer con nuestros hijos de dos y tres años. Sólo cuando el niño ha sentado unas bases sanas, se siente conectado a nosotros, confía en nosotros y ha creado asociaciones positivas sobre el mundo que le rodea, puede sentirse cómodo para explorar de verdad.

Esto empieza a suceder en torno a los tres años y es cuando vemos a nuestros hijos pequeños deleitarse explorando el mundo sabiendo que mamá/papá/cuidador principal seguirá estando ahí si necesitan volver para reponer fuerzas.

Déjate guiar por tu hijo en lo que se refiere a sus zonas de confort: no existe una "talla única".

Algunos niños pueden tardar un poco más en ser más independientes, y eso está bien. Si un niño muestra ansiedad, podemos preguntarnos por qué. Puede que haya tenido una mala experiencia el primer día de guardería, que otro niño le haya pegado accidentalmente y que el recuerdo se haya quedado grabado en su "cerebro de babuino", como yo lo llamo, lo que significa que ahora la guardería no le gusta nada. Podemos ayudar a nuestros hijos a superar la ansiedad, pero sólo si les ayudamos a procesar sus preocupaciones y miedos cotidianos, en lugar de esperar que lo hagan solos.

Nuestro cerebro de babuino, la parte de nuestro cerebro que está programada para jugar y ser social, para salir y explorar, está diseñada para ser más independiente de ti. Esto ocurrirá cuando el "cerebro de babuino" de tu hijo sienta que el entorno es lo bastante seguro como para hacerlo. Si tu hijo es "pegajoso", te está diciendo que no se siente seguro. Trabaja sobre todo en la conexión que tienes con tu hijo. No lo veas como un fracaso tuyo o de tu hijo. De hecho, todo lo contrario. Simplemente te indica que tu hijo confía en TI para que le mantengas a salvo, y que puede que sólo necesite un poco más de tiempo para adaptarse a un nuevo entorno.

En esos momentos, puedes modelar un comportamiento tranquilo. Si vas a una cita de juegos o al primer día de guardería, pasar tiempo sentado con tu hijo en presencia de su nuevo "cuidador" ayuda al cerebro de babuino de tu hijo a confiar en que si tú le ves seguro, él también puede verle seguro. Si inviertes tiempo en ayudar a tu hijo a adaptarse a nuevas personas y situaciones, le estarás ayudando a conseguir la independencia que también es crucial para su salud mental futura, pero no sientas la necesidad de precipitarte. Son los primeros años. Hay tiempo de sobra, mejor asegúrese de que su hijo se siente seguro y puede confiar en usted como espacio seguro ante todo, y la exploración y la independencia llegarán.

Por último, deja el teléfono a un lado.

Entiendo que vivimos en un mundo moderno en el que la tecnología ha cambiado nuestra forma de actuar y nuestros teléfonos no suelen estar lejos de nosotros. Pero si hablamos por teléfono delante de nuestros hijos, el mensaje que interiorizan es que mamá/papá quiere a esa cosa más que a mí. No tienen suficiente experiencia vital ni capacidad cerebral para entender que tienes un correo electrónico de trabajo o una llamada importante que atender. Es vital que seamos muy conscientes del tiempo que pasamos frente a una pantalla, sobre todo cuando se trata de niños pequeños cuyo cerebro aún se está desarrollando. Tu hijo necesita ver tu cara mirándole desde el cochecito o la mesa, no la parte de atrás de un teléfono. La Tripp Trapp lleva a tu hijo, desde recién nacido, hasta la mesa. Involucrándolos en la conversación y formando parte de las comidas con la familia - el corazón del hogar familiar - Tripp Trapp ayuda a niños y adultos a vincularse, conectar y formar una relación más profunda sin importar la edad. También sabemos que incluso los bebés pueden sentir vergüenza. La vergüenza es una emoción muy negativa que daña el futuro sentido de uno mismo. Experimentos científicos como el de la "cara quieta" han demostrado lo angustioso que resulta para los bebés muy pequeños que sus padres les "ignoren". Apartar los teléfonos de la vista de nuestros hijos y orientar los cochecitos hacia los padres contribuirá en gran medida a crear conexiones sólidas y a garantizar un desarrollo sano del cerebro. También es la razón por la que queremos establecer rutinas saludables a la hora de comer, sin teléfonos y sentados todos juntos alrededor de la mesa.

Kate Silverton colabora con Stokkemarca de primera calidad para bebés y niños, conocida sobre todo por su icónica silla Tripp Trapp, como parte de su campaña Early Years, cuyo objetivo es ayudar a los padres a criar niños seguros de sí mismos y felices.

El objetivo de Stokke es ofrecer a los niños el mejor comienzo en la vida y ayudarles a convertirse en adultos independientes y seguros de sí mismos. La familia de productos Stokke se basa en los valores fundamentales de sostenibilidad, diseño y desarrollo saludable de nuestros niños.