Cómo abordar conversaciones difíciles sobre el consentimiento con tus hijos

Al igual que otros involucrados en el campo de la violencia de género, me ha impresionado la forma en que Adolescencia ha presentado sus complejidades modernas. El lanzamiento del programa ha sido especialmente oportuno, coincidiendo con las noticias de que el abuso sexual infantil ha aumentado al menos un 17% en solo dos años. Un nuevo informe policial muestra más de 115,000 delitos reportados en 2023, un aumento respecto a los 98,000 en 2021. Y, como suele suceder con crímenes de esta naturaleza, es probable que la cifra real sea mucho mayor, con Rape Crisis England and Wales sugiriendo que hasta uno de cada seis niños ha sido sexualmente abusado.

Como hemos visto tan magistralmente demostrado en Adolescencia, no hay una sola razón para el aumento de los delitos violentos; es una combinación tóxica de roles de género arraigados, extremismo en línea, misoginia cotidiana, vivir en una 'cultura de la violación', una crisis del costo de vida y mucho más. Por lo tanto, es particularmente importante enfatizar que cuando los niños son víctimas de abuso sexual, no es útil culpar a sus padres; en última instancia, son los perpetradores de la violencia quienes son responsables.

Dicho esto, todos estamos naturalmente interesados en proteger a nuestros hijos lo más posible, así que aquí hay cómo y por qué necesitamos comenzar a tener conversaciones incómodas.

#TweenTalks: Cómo hablar con tus hijos sobre el consentimiento #TweenTalks: Cómo hablar con tus hijos sobre la ansiedad de la vuelta al cole

¿Qué hay detrás del aumento de la violencia?

Existen muchos factores que impulsan el aumento de los delitos de violencia sexual contra los jóvenes; uno de los más grandes es la creciente desigualdad. 'Tenemos una población creciente y un aumento en el nivel de vulnerabilidad y desigualdad', señala Heather Conroy, CEO adjunta del Centro de Violencia Sexual y Abuso Sexual de Kirklees, Calderdale y Wakefield. 'Lo que significa que hay más niños vulnerables, lo que conlleva hogares en mayor riesgo donde los niños son sexualmente abusados.'

Además, está el efecto de vivir en un mundo digital cada vez más omnipresente. 'Ahora hay dispositivos habilitados para internet en cada habitación de cada hogar. ¡Hay neveras habilitadas para internet! Y los niños y jóvenes pueden acceder a imágenes gráficas y severas de abuso sexual en línea, y luego ser más fácilmente manipulados para convertirse en las víctimas de esos muy explícitos abusos infantiles', dice Heather.

La violencia sexual ha evolucionado sin duda junto a la tecnología. 'Ha habido un verdadero cambio en cómo puede ocurrir la violencia sexual: cosas como la explotación en línea, el aumento del abuso basado en imágenes (también conocido como pornografía de venganza) e incluso la cultura de aplicaciones de citas han cambiado el panorama', dice Naomi Butters, cofundadora y CEO de ICENA, una empresa social que se especializa en capacitación en desarrollo profesional relacionada con problemas como la violencia y el acoso sexual.

Hablando con los niños pequeños

Cuando crecimos, si es que lo hicieron, la educación sexual que recibimos de nuestros padres tendía a consistir en una sola 'charla', y no mucho más. Hoy en día, la mayoría de los expertos coinciden en que un enfoque más matizado es mejor y que no puede llegar lo suficientemente pronto.

'Es realmente simple', dice Naomi. 'Enseñar a un niño pequeño que no tiene que darle un abrazo a alguien si no quiere es una manera fácil de introducir el concepto de autonomía corporal. También puedes alentar cosas como preguntar antes de tomar un juguete de un amigo; todo esto construye la idea de que respetamos las elecciones y el espacio personal de los demás. Con los niños más pequeños, se trata de nombrar las partes del cuerpo correctamente, hablar sobre el tacto seguro frente al inseguro y alentarlos a contar a un adulto de confianza si algo no se siente bien.'

Niños en la escuela primaria

Las cosas se complican a medida que tu hijo pasa más tiempo lejos de ti y con sus compañeros, donde podrían estar expuestos a material que les incomode en reuniones de amigos, en el autobús o incluso en la escuela. Es naturaleza humana querer proteger a nuestros hijos, pero podrías estar haciéndoles un deservicio.

'El niño más vulnerable es el que no sabe nada, y por lo tanto no tiene el lenguaje para articular lo que ha visto o a lo que ha estado expuesto, o incluso en lo que ha estado involucrado', advierte Heather. 'Desafortunadamente, tenemos que tragar el bocado y entender: Ok, vivimos en una cultura de la violación, educando a mi hijo específicamente antes de ir a la secundaria sobre lo que es la violación y cómo se ve el abuso sexual y el consentimiento... Tengo que, desafortunadamente, eliminar un poco de su inocencia aquí y tener conversaciones bastante de adultos, porque se van a ver expuestos a temas de adultos.'

Pre-adolescentes y adolescentes

Con los niños mayores, hay aún más que cubrir. 'Los pre-adolescentes necesitan entender los riesgos de compartir imágenes y la importancia del consentimiento claro y entusiasta en todas las situaciones', aconseja Naomi. 'Y para los adolescentes, ahí es donde entran las conversaciones más profundas sobre relaciones, presión de grupo y seguridad digital.'

Heather, quien ha realizado extensas investigaciones sobre la violencia sexual en la pornografía, dice que no podemos permitirnos ser ingenuos sobre lo que nuestros hijos están siendo expuestos. Durante presentaciones de su trabajo, ella dice: 'Había tantas madres que decían: “Mi hijo de 16 años nunca ha visto pornografía.” O: “Mi hija de 21 años ni siquiera sabría qué es la pornografía.” Hay un cambio generacional en la mentalidad de una revista en el bosque, a lo que la pornografía en línea regulada y de uso común parece. Creo que el primer paso es que los padres se eduquen a sí mismos.'

También es importante crear un espacio seguro para la honestidad, dice Esmé Friel, Asesora Independiente de Violencia Sexual Infantil: 'Si los niños experimentan abuso sexual en un contexto en el que saben o sospechan que están haciendo algo que no 'se les permite', como en una fiesta a la que se les prohibió ir; en la red social o aplicación de citas que no se les permite tener descargada; tras haber tomado imágenes íntimas de sí mismos, sentirán menos capacidad de contar a sus padres sobre el abuso sexual porque tendrán miedo de meterse en problemas/o ser castigados. Los niños necesitan confiar en que pueden contar a sus padres sobre cualquier cosa que les haga sentir inseguros o confundidos sin temer que les pase algún tipo de problema si lo hacen.'

Proactivo, no reactivo

Como Adolescencia destaca, además de que los niños se vuelven cada vez más vulnerables a los delincuentes adultos, también ha habido un aumento en el abuso por parte de otros niños. Compartir imágenes indecorosas ahora representa el 41% de los delitos cometidos por niños de 10 a 17 años.

Aunque es un tema incómodo de considerar, vale la pena tener conversaciones con los niños no solo sobre sus propios límites, sino sobre el respeto hacia los de los demás también. ‘Los niños no siempre se dan cuenta de que presionar a alguien para que envíe desnudos es una forma de coerción. No es solo un poco de diversión: es una violación del consentimiento', dice Naomi. 'Por eso estas conversaciones tienen que ser proactivas, no solo reactivas.' También se trata del tono que usas para hablar con ellos: 'En lugar de usar un lenguaje duro y crítico (que puede hacer que los niños se cierren), enfócate en el impacto de sus acciones', agrega. 'Haz preguntas como, “¿Cómo te sentirías si alguien hiciera eso contigo?” o “¿Qué crees que podría sentir esa persona en esa situación?” Esto ayuda a desarrollar empatía, que es clave para detener comportamientos dañinos antes de que comiencen.'

Los temas que cubras en profundidad pueden variar según el género de tu hijo. 'Los mensajes centrales—consentimiento, respeto y límites—se aplican a todos, sin importar su género', dice Naomi. 'Pero seamos realistas, los diferentes géneros experimentan diferentes presiones. Los niños, por ejemplo, pueden no estar enseñados que tienen derecho a decir que no, o que sus límites emocionales importan. Las niñas, por otro lado, a menudo son criadas para ser amables y complacientes, lo que puede hacer más difícil para ellas afirmar sus límites. Y los niños no binarios pueden luchar por encontrar orientación que reconozca sus experiencias.'

Puede ayudar ver algunos programas apropiados para su edad juntos – como Adolescencia o Sex Education – y tratar de abrir algunas conversaciones sobre sus propias opiniones sobre el género, y cómo las personas de diferentes géneros pueden experimentar la escuela o la universidad. Mientras continuamos viviendo en una 'cultura de la violación' que a menudo trata a las personas de manera diferente según su género, también podemos desempeñar un papel importante en dar forma a la visión de nuestros hijos sobre la sociedad, dice Esmé: 'Podemos intentar prevenir que los niños internalicen los valores patriarcales que subyacen a la cultura de la violación (roles de género, derecho masculino, etc.) - tanto al no inculcarlos en ellos (intencionalmente/u obstinadamente o al modelarlos inconscientemente en nuestras propias vidas y relaciones) como desafiando y ayudando a sus hijos a desarmar esas ideas cuando las encuentren en otros lugares, lo que significa cosas como no permitir que el 'sexismo casual' pase sin control. Esto es particularmente relevante para el problema de cómo intentar prevenir que los niños inflijan daño sexual.'

Estas conversaciones no siempre son fáciles, pero son necesarias. El objetivo no es asustar a los niños ni hacerlos sentir avergonzados, sino empoderarlos para afirmar sus límites, tratar a los demás con respeto y hablar si algo no está bien.