Cómo terminar una amistad protegiendo tu corazón

El caos de la pandemia hizo que perder el contacto fuera algo natural, incluso aceptable. Eso era muy útil cuando se trataba de un conocido para el que, por la razón que sea, no tienes espacio en tu vida.

Pero romper con un amigo que antes era cercano no es tan fácil. Cortar los lazos con una conexión más profunda es mucho más difícil, dado que todo el mundo sigue a todo el mundo en las redes sociales, sin importar que puedan ver a quién le estás reembolsando las cervezas en Venmo. Si trabajas o compartes vivienda con la persona de la que te gustaría distanciarte, puede ser aún más difícil.

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Y romper una amistad puede ser mucho más doloroso que terminar una relación romántica. Con una pareja, esperas que haya sentimientos intensos, pero los amigos pueden contener una cantidad sorprendente de carga emocional que ni siquiera te diste cuenta de que llevaban, explica Fran Walfish, Psy.D., psicoterapeuta con sede en California y autora que aparece en The Doctors de CBS y WEtv. Puede que te parezca más fácil hacer de fantasma para evitar la confrontación, y en algunos casos, eso es lo que tendrás que hacer.

Pero la mayoría de las veces, el fin de una amistad requiere un enfoque que haga hincapié en la compasión por el amigo al que una vez apreciaste, la compasión por tus propios sentimientos y una resolución firme que os ayude a ambos a seguir adelante. "Creo que ayuda enormemente a comprender lo que salió mal. Es una oportunidad de aprendizaje para crecer y utilizar la información de forma positiva para la siguiente relación, y mejorar el conocimiento de uno mismo", añade Walfish.

¿Deberíais terminar vuestra amistad?

A veces, la razón por la que hay que poner fin a la amistad es evidente, dice Brittany Johnson, LMHC, una terapeuta centrada en el trauma con sede en Indiana y autora de Get Out of Your Own Way. Johnson afirma que desde que comenzó la pandemia ha estado muy ocupada ayudando a sus clientes a superar revelaciones que les hacían sentir que no conocían a su amigo o que no compartían los mismos valores. Muchas de las rupturas se produjeron por la sorpresa de descubrir opiniones muy diferentes sobre los acontecimientos actuales, como el descontento social en torno a la injusticia racial, la brutalidad policial o la política en torno a las elecciones de 2020; otras se referían a la ciencia detrás de la propagación del COVID-19 y a cómo afrontar el bloqueo.

Pero otras veces, dice Johnson, el problema con tu amigo es menos blanco y negro, y hacer el trabajo de campo para estar seguro de que quieres terminar la amistad puede ahorrarte muchas penas. Incluso si estás bastante seguro de que no quieres a ese amigo en tu vida, la mejor manera de terminar una amistad es, en realidad, tratar de preservarla al principio

Y es que comunicar por qué estás enfadado o decepcionado con un amigo tiene varios beneficios: Expresarte puede garantizar que tu amigo sepa cómo te sientes, dice Johnson, para que no pueda alegar sorpresa. También te permite sentirte en paz cuando con tu decisión si tus preocupaciones no se resuelven después de sacarlas a relucir, y le da a tu amigo la oportunidad de disculparse y quizás estar ahí para ti de la manera que necesitas, dice Johnson. No hay nada peor para tu propio bienestar emocional que forzar el fin de una relación y darte cuenta después de que has cometido un error.

Cuando ha llegado el momento de terminar la amistad

Desgraciadamente, después de una conversación inicial, a menudo queda claro que la amistad no funciona y que lo mejor es terminar con ella. ¿Qué tipo de situaciones justifican esta respuesta? Según el panel de psicólogos y terapeutas de Good Housekeeping, éstas son las señales de alarma que no puedes ignorar:

El amigo se salta los límites claros, incluso después de que le hayas pedido que los respete, Aparecen repetidamente en lugares que no deseas ver, o abordan un tema de conversación que está prohibido.
Te mienten o rompen constantemente tu confianza, ya no te apoyan o se han convertido en tu rival.
Se han metido en una calle de un solo sentido - todo gira en torno a ellos, y estás dedicando mucho más tiempo, esfuerzo y recursos a la amistad de lo que obtienes de ella.
Son constantemente negativos y empañan tu estado de ánimo, o yos sentís obligados a ser amigos sin que haya una conexión real en este caso.
Sus valores ya no se alinean con los tuyos y no puedes encontrar un punto medio. "Si tienes que ocultar cosas que son importantes para ti, es una señal de que [la relación] puede ser tóxica y ya no es útil", dice la doctora Jen Douglas.El Dr. G. B., profesor clínico de la Facultad de Medicina de la Universidad de Stanford y psicólogo en activo en la zona de la bahía de San Francisco. "Al igual que muchos de nosotros trazaremos una línea en la arena sobre dónde trabajaremos debido a los valores de una empresa, nos merecemos tener pensamientos similares con respecto a los valores que tienen los amigos con los que nos relacionamos".
Te están iluminando con gas, especialmente en cuestiones de identidad o experiencia sexual. Si invalidan tus sentimientos por ser marica, por ejemplo, negándose a aceptar quién eres y minimizando cada experiencia que compartes, es hora de pasar página.
Es una situación extrema de abuso. En ese caso -al que nos referiremos más adelante- necesitarás un distanciamiento más inmediato.

Sin embargo, suponiendo que se trate de cualquiera de los motivos anteriores, aparte de una situación de abuso, ¿qué debes hacer a continuación?

¿Debería terminar por medio de un texto?

La respuesta corta es no

Y hay otras cosas que no debes hacer: No le pidas a otro amigo que le transmita el mensaje de que no volverás a hablarle, ni despotriques de él en las redes sociales, ni seas destructivo de alguna otra manera.

Escribir una carta puede ayudar a comunicar de forma asertiva por qué la amistad no está funcionando para ti.

Entonces, ¿qué debes hacer? Empieza por distanciarte gradualmente del amigo en cuestión

dicen los expertos. Esto te da tiempo para asegurarte de que estás preparado para discutir las cosas sin derramar la rabia o la frustración contenidas, dice Johnson. Actuar demasiado rápido suele convertir "la charla" en "la pelea a gritos".

A continuación, decida si quiere tener un cara a cara o si lo quiere explicar en una carta

aconseja Jen Polite, PhDc, LMHC, MSun psicoterapeuta de Nueva York. Parte de esto es ser realista sobre tus expectativas, dice. "¿Cuál es tu objetivo? El objetivo es imperativo porque quieres asegurarte de que no estás teniendo una conversación con la esperanza de que te den algo, como un cierre, explicaciones o claridad", dice Polite. Aunque lo ideal es que este tipo de resultado no esté bajo tu control, tu objetivo debe centrarse en lo que sólo tú puedes controlar, y sólo debes programar una conversación en directo si lo más importante es compartir cómo te sientes". en su agenda".

Y no eres un pelele si decides no tener "la charla", dice Johnson. "Si no es tu fuerte, será contraproducente intentar forzarte a tener una conversación cara a cara", explica Johnson. En este caso, trabajarás para expresar tus sentimientos en una nota.

Cuando una ruptura por escrito puede ser lo mejor

Una despedida por escrito puede ayudarte a terminar las cosas de forma pacífica de muchas maneras, sobre todo porque evitarás una escena de confrontación.

Puedes expresarte con calma y claridadsin ponerse nervioso. "Si te has sentido invalidado por la persona, pero sabes que te arrepentirás de no haberte expresado, [escribir una carta] puede ayudar a comunicar de forma asertiva por qué la amistad no está funcionando para ti", explica Douglas.
Puedes tomarte tu tiempo. "Cuando se abordan temas emocionalmente difíciles, es importante pensar con antelación lo que se quiere transmitir", dice Douglas. Tal vez quieras escribir primero un borrador en un diario, sugiere la doctora Tasha M. Brown., una psicóloga clínica de Nueva York especializada en terapia juvenil. "Si necesitas sacar tus pensamientos y organizarlos, puedes llevar un diario primero, o incluso dictar lo que quieres decir a otro amigo", dice.
Puede sentirse más seguro. Si un amigo ha sido violento física o verbalmente, es probable que no le debas una despedida para empezar. Pero si crees que debes hacerlo, una carta es el camino a seguir.

Cuando las conversaciones pueden ser mejores:

A algunas personas les resulta más fácil enfrentarse a un amigo y declararle sus sentimientos, lo que permite que alguien responda y vea las emociones genuinas. Deberás elegir un entorno neutro para mantener esta conversación: un lugar que no esté en el "terreno" de nadie, por así decirlo, y casi público si es posible, para evitar que tanto tú como el amigo hagáis una escena.

Te gustaría medir su reacción. Una conversación en tiempo real puede dar a tu amigo la oportunidad de responder, y puede ayudarte a ver si entiende el punto que estás tratando de transmitir, lo que puede hacer que las cosas se sientan más asentadas. Por último, hablar en persona puede darte la oportunidad de ser amable y recordarle que tú también lamentas que la relación no haya funcionado.
Si crees que será útil para tu amigo. Mantener una conversación en persona puede dar a tu futuro amigo la oportunidad de resolver sus sentimientos. "El objetivo es escuchar tanto como hablar", dice Polite. Pueden opinar sobre lo que sienten acerca de la terminación de su amistad de una manera tranquila y constructiva; si se vuelve explosiva o demasiado emocional, esa es su señal para la transición a los próximos pasos (o, simplemente, para irse).
Puedes hablar de los límites. El objetivo de esta conversación debería incluir el establecimiento de límites que vas a necesitar que mantengan en el futuro", añade Brown. Es posible que tu amigo tenga sus propios límites; terminar una amistad de forma respetuosa significa que tú también querrás entender los suyos.

Tácticas maestras para romperlo:

Independientemente de si lo haces en persona o por correo postal, emplear estas estrategias a la hora de poner fin a una amistad dará lugar a una resolución lo más saludable posible para ambas partes.

Hazlo sobre cómo te sientes. La mayoría de las personas responden mejor al lenguaje "yo" cuando afirmas tus emociones. Enmarcar lo que ha hecho o dejado de hacer tu amigo en términos de cómo te ha hecho sentir a ti también te ayudará a evitar un lenguaje incendiario o acusaciones que provoquen ataques defensivos, dice Polite. Es importante limitarse a hacer comentarios sobre los comportamientos -afirmaciones como "Me molesta mucho cómo has menospreciado a mi pareja incluso después de haberte pedido que dejaras de hacerlo"- en lugar de hacer afirmaciones generales sobre su carácter, como "Eres una persona terrible", explica Douglas.
Compartir la responsabilidad. "Decir algo como' Parece que no podemos encontrar un punto medio' puede ser mejor recibido que 'No estás haciendo lo que deberías', porque no indica que ellos están equivocados solos", dice Johnson. Sí, aunque sientas en tu corazón que ellos son los únicos culpables, tu objetivo es terminar las cosas con gracia, y culparlos no ayudará a ello.
Mantén una conversación neutra y evita el lenguaje cargado. Incluso si la persona empieza a lanzarte culpas o insultos, sigue respondiendo centrándote en tus sentimientos y no te metas en ningún golpe bajo. "Aléjate de la palabra 'tóxico' en toda la conversación, porque esa palabra hace estallar a cualquiera", subraya Johnson. "Eso nunca es productivo para una buena conversación".
Intenta mantenerte alejado de la maleza. "Entablar una conversación de ida y vuelta sobre pequeños detalles es contraproducente, pues ya has tomado una decisión", dice Brown. Utiliza frases como: "Esta ha sido mi experiencia"; "Esto es lo que siento"; "Esto es lo que pienso", añade Johnson. Si la conversación da vueltas, es el momento de terminarla; no quieres permitir que te den gas en el proceso.
Establece tus expectativas para avanzar. Sea claro: ¿está pidiendo tiempo y espacio? ¿O desea no volver a saber nada de esta persona? Si vas a volver a ver a esa persona en la oficina, en el aula o en otro entorno social, ¿qué tipo de interacción esperas tener? Johnson dice que es importante compartir lo que esperas para el futuro tan claramente como el día para evitar confusiones más adelante.
Deséale lo mejor. Demostrar que tienes buena voluntad hacia ellos puede ser bien recibido o no en el momento, pero si es sincero, vale la pena hacerlo. Más adelante, mirando hacia atrás, puede que aprecien que estés apoyando su felicidad futura.

Cuándo está bien silenciar o bloquear a alguien - o simplemente ser un fantasma:

Algunos conflictos deberían incitarte a bloquear inmediatamente a un amigo en las redes sociales y retirarte de cualquier interacción: aquellos que te hacen sentir inseguro o que son un objetivo. S

a seguridad no es negociabledice Douglas. Hay cosas en las que no se puede estar simplemente de acuerdo en no estar de acuerdo. "Cuestiones como la injusticia social, el racismo y la brutalidad policial se entrecruzan con la experiencia personal y los valores más profundos de muchas personas", dice, y pueden hacer que te sientas emocionalmente inseguro cerca de alguien. Si no compartes ningún otro círculo social y no tienes necesidad de cerrarlo, puedes dejar a esa persona como fantasma y cortar la comunicación sin dar explicaciones. No les debes nada.

Deberías aprender a perdonar y olvidar, pero es difícil hacerlo mientras te desplazas por su línea de tiempo.

Otro momento en el que puede ser apropiado el ghosting o el bloqueo: Si te están haciendo luz de gas de forma activa, es decir, están borrando tu experiencia humana o tus opiniones, dice Douglas. El trabajo emocional de convencer a alguien de que respete tus sentimientos, o de que no sea racista, homófobo, xenófobo o, en general, intolerante en cualquier aspecto, no depende sólo de ti, y puedes decidir que es demasiado para ti. No es necesario que cargues con la cruz del maltrato en un intento de corregir el comportamiento de un antiguo amigo, añade. En otras palabras, puedes alejarte libremente de esa persona sin necesidad de cerrarla o de explicarle por qué terminas esa amistad si es demasiado duro para ti.

Si la persona es una amenaza para ti o para tu salud, es crucial que termines tu relación inmediatamente. Si sabes que esta persona puede tener suficiente información para localizarte, llama al 911 o a las autoridades locales y pide ayuda para manejar la situación.

Si no te sientes inseguro o gaseado, pero no quieres tratar

silenciar a un antiguo amigo es una buena opción. Esta opción (o la función de dejar de seguir en Facebook) borra su contenido y actividad de tu feed, y ellos no se darán cuenta. Es una solución digital sencilla que puede ahorrarte muchos problemas internos.

Una vez que el acto está hecho:

A pesar de lo seguro que estás de que necesitabas dejar a tu amigo, es probable que te sientas muy triste. "Debes prever por adelantado que habrá algo de duelo, sobre todo si esa persona tuvo algo que ver con los principales hitos de tu vida", explica Brown. Puede que incluso dudes de tu decisión durante un tiempo, lo cual es natural. "Tener tu lista de pros y contras [de antes], ser capaz de decir con seguridad por qué terminaste la amistad es crucial aquí. En los momentos de tristeza, eres capaz de recordar por qué tomaste la decisión".

Déjalo ir! Dejar estos hábitos y obstáculos nunca ha sido más saludable