Deberíamos programar sexo. Aquí está el porqué.

Piensa en el sexo más apasionado que has tenido con tu pareja. Tal vez te venga a la mente la etapa de luna de miel: pasarías todo un día (o incluso una semana) contando las horas hasta que pudieras quitarle la ropa. O quizás recuerdes aquella vez que una cosa llevó a la otra en la ducha, o te dejaste llevar mientras veías una película sensual, y todo sucedió de forma tan natural. ¿Qué pasaría si te dijera que la clave para tener más de estas experiencias no es solo esperar a sentir un deseo espontáneo de tener sexo, sino más bien, poner la intimidad física en el calendario?

Si el mero concepto de programar sexo te hace fruncir el ceño o rodar los ojos, no estás solo. "La mayoría de nosotros escuchamos la frase ‘sexo programado’ y nuestros corazones simplemente se hunden. Parece que algo realmente está mal en nuestra relación o en nuestra vida sexual si tenemos que recurrir a programarlo", dice Vanessa Marin, LMFT, terapeuta sexual.

Existe también una concepción errónea de que el sexo programado es aburrido, o al menos, mediocre: una mayoría de las personas cree que el sexo espontáneo es más satisfactorio que el sexo planificado, según un estudio de 2023 de más de 300 personas. Pero ese mismo estudio no encontró correlación entre las percepciones de las parejas sobre el sexo espontáneo o planeado y la satisfacción sexual real.

Qué hacer si tienes más libido que tu pareja ¿Tienen realmente buen sexo las parejas con relaciones largas?

Si te preocupa que establecer un tiempo designado para el sexo elimine la posibilidad de encuentros más sorpresivos e inesperados, no temas. "Programar sexo no significa que nunca vayas a tener un encuentro espontáneo", dice Rachel Wright, LMFT, terapeuta sexual. "Lo que he visto [en mi práctica] es en realidad lo inverso: cuando las personas programan [tiempo] para la intimidad física, lo que termina sucediendo es que hay más momentos espontáneos naturalmente".

Uno de los beneficios más obvios de programar sexo es que te ayuda a tenerlo, especialmente si tú y/o tu pareja están tratando de equilibrar su relación romántica con un horario de trabajo impredecible, niños, sus propias vidas sociales o cualquier otro compromiso. "La mayoría de nosotros llevamos vidas tan llenas que si no hacemos un plan para algo, simplemente no va a suceder", dice Marin. "Programar asegura que tengas tiempo el uno para el otro y que estés priorizando a tu pareja sobre tu lista de tareas y las millones de pequeñas cosas que compiten por tu atención a diario".

De hecho, si esa situación suena demasiado familiar, el sexo espontáneo podría sentirse estresante (y, por lo tanto, menos satisfactorio), dice Wright. Podrías encontrarte preocupándote por un correo electrónico que debes enviar una vez que hayas terminado, o preguntándote si tus hijos pueden oírte. Hacer el ‘trabajo mental’ de antemano, asegurándote de que cualquier factor estresante esté fuera de tu camino, planeando el sexo cuando tus hijos estén fuera de casa, o reservando un tiempo en el que no tengas que levantarte temprano al día siguiente, puede "permitirte estar más presente en el momento", explica Wright.

Además, planificar el sexo también es beneficioso si estás recuperándote de un trauma sexual, o incluso si simplemente no has tenido sexo en mucho tiempo y te sientes ansioso al respecto, añade Wright. En estos casos, programar sexo te permite reflexionar sobre lo que necesitas antes de una experiencia sexual, y entrar en la experiencia sintiéndote emocionalmente preparado y cómodo.

Y aunque no hay nada de malo en no tener sexo (o no tener mucho) si eso es lo que tú y tu pareja quieren, existen innumerables beneficios para la salud y la relación al priorizar el placer y la intimidad física. El sexo puede darte un impulso de energía y ánimo, mejorar tu sueño y ayudarte a sentirte conectado con tu pareja. "El placer y la conexión son siempre positivos, especialmente dentro de las relaciones y los matrimonios", dice Amanda Pasciucco, PhD, LMFT, terapeuta sexual. "Tomarse el tiempo para programar algo tan importante como el sexo tiene beneficios para el cuerpo, [y conlleva] más conexión y más deseo de cercanía fuera del sexo".

En una relación o matrimonio a largo plazo, es típico que el deseo sexual espontáneo y sin previo aviso disminuya o se sienta diferente que durante la etapa de luna de miel, dice Wright. No solo está bien, sino que a menudo es saludable. Como dice Wright, "los químicos cerebrales que encienden el fuego inicial no son los mismos químicos que nos ayudan a estar en una relación feliz y saludable a largo plazo".

Hay una concepción errónea de que programar sexo hará que tu relación (sin mencionar, el propio sexo) se sienta menos emocionante y apasionante. Pero en realidad, planear una noche regular para esperar con ansias te da un subidón de dopamina y una sensación de anticipación que te hace sentir como si estuvieras de nuevo al comienzo de tu relación, dice Pasciucco.

Después de todo, piénsalo: aunque tus primeras experiencias sexuales con tu pareja se sintieron más espontáneas, técnica y prácticamente esas también estaban programadas. “Cuando estás saliendo con alguien y los dos comienzan a tener sexo, cuando programas citas entre ustedes, en esencia, estás programando sexo. Sabes que va a suceder", dice Marin.

Finalmente, establecer un horario para el sexo puede ayudar a que la intimidad se sienta más natural y menos estresante con el tiempo. Si te alejas del sexo, puedes desarrollar una "barrera psicológica" donde solo el pensamiento de estar con tu pareja se siente incómodo o intimidante, dice Wright. Pero, al igual que con cualquier otra actividad, practicarlo puede recordarte por qué alguna vez lo amaste tanto. "Si te gusta tocar el piano pero dejas de tocar durante un año, se volverá cada vez más abrumador cada vez que quieras sentarte a hacerlo. Si no has hecho ejercicio durante un año, será realmente desalentador ir al gimnasio", dice. "Cuando hacemos cosas más regularmente, no se sienten tan aterradoras".

El primer paso para planificar sexo es planear un tiempo para hablar sobre ello. En lugar de saltar directamente al tema, Wright recomienda decir algo como: “He estado pensando en nuestra vida sexual, y me encantaría encontrar un momento para hablar un poco sobre ello. ¿Cuándo sería un buen momento?”

Una vez que tu pareja te dé el visto bueno, inicia la conversación abordando cualquier elefante que pueda estar en la (cama) sobre tu vida sexual, dice Wright. Esto puede significar reconocer que ambos han estado demasiado cansados para priorizar el sexo desde que tuvieron hijos; o tal vez, uno de ustedes ha estado pasando por un momento ocupado en el trabajo, por lo que su relación sexual ha quedado de lado. Tal vez, incluso sea solo un reconocimiento de que han tenido una relación incómoda o difícil al hablar sobre sexo en el pasado. Cualquiera que sea, nombrar y reconocer el problema puede desactivar algo de tensión y suavizar la conversación.

Luego, comparte tus sentimientos y plantea el tema de programar sexo. Prueba este guion de ejemplo de Wright: “Me siento muy cercano a ti cuando tenemos tiempos regulares para conectar físicamente. Lo que me encantaría hacer es poner un tiempo semanal para la intimidad en el calendario. ¿Qué piensas?” Si son escépticos, intenta averiguar de dónde proviene su resistencia y ve si puedes encontrar una solución, dice Pasciucco. Por ejemplo, tal vez solo estén preocupados de que nunca tendrán sexo espontáneo de nuevo; en tal caso, puedes recordarles que no hay reglas sobre otros días de la semana. También puedes mencionar algunos de los beneficios del sexo programado que más te atraen, o incluso enviarles este artículo para explicar que te hizo reconsiderar algunas de tus propias creencias previamente sostenidas sobre el sexo programado.

Si tu pareja acepta reservar tiempo para la intimidad sexual, el siguiente paso es decidir sobre la logística. ¿Cuándo tendrán su tiempo planeado juntos, y con qué frecuencia? ¿Es algo que les gustaría intentar durante algunos meses, un año o indefinidamente? Debido a que no hay dos relaciones (y no hay dos vidas sexuales) iguales, no hay una “manera correcta” de programar sexo o establecer parámetros, pero Marin recomienda comenzar con lo que se sienta como una cantidad de días o un plazo que sea "manejable" para ustedes.

También pueden discutir cuánto tiempo dedicarán a la intimidad física, dice Wright. Algunas parejas podrían preferir la idea de no establecer un “tiempo de finalización” definido y simplemente ver hacia dónde va. Por otro lado, establecer una ventana de tiempo específica podría sentirse reconfortante para personas que están tratando de reintroducir la intimidad sexual en sus vidas después, por ejemplo, de haber sobrevivido a un incidente traumático o de haber dado a luz. "Psicológicamente, saber que hay un tiempo límite puede ser realmente útil... [y] sentirse increíblemente seguro", dice.

Una vez que hayan acordado una frecuencia y un tiempo específico, asegúrense de que ambos estén de acuerdo con cómo podrán ser estos momentos. "Para algunas personas, podría ser mejor programar tiempo de calidad juntos. En lugar de decir explícitamente, ‘Vamos a tener sexo a esta hora’, se trata más de crear la posibilidad de que el sexo ocurra", dice Marin. Otras parejas podrían acordar dedicar este tiempo a la intimidad física, sin importar qué, pero eso podría verse solo como acurrucarse o besarse y ver hacia dónde va.

Uno de los beneficios de saber exactamente cuándo tendrá lugar el sexo es que puedes generar anticipación en las horas previas. Si tú y tu pareja disfrutan de intercambiar mensajes sexuales, podrían hacerlo durante el día, pero incluso frases simples y dulces como “Estoy realmente emocionado por esta noche” o “Aprecio mucho que tengamos este tiempo juntos” pueden contribuir mucho, dice Marin. Para muchas personas, simplemente deleitarse con la sensación de “Voy a conectar con mi pareja esta noche” puede ayudar a aumentar la emoción por la noche que se avecina, añade.

Tener algo de tiempo de preparación también puede ser particularmente beneficioso para parejas que practican BDSM, experimentan con roles o quieren comenzar a probar otros gustos. Al programar sexo, pueden usar su tiempo previo para iniciar o planificar una escena atrevida, dice Wright. "Supongamos que estás en una dinámica de D/s [Dominante/sumiso]. Puedes comenzar la dinámica antes por mensaje de texto", dice. Discute lo que configurarás en casa y cómo podría lucir la escena. En esa nota...

Ya sea que eso signifique configurar una escena atrevida o simplemente hacer una lista de reproducción y encender algunas velas, aprovecha el tiempo de preparación para realmente crear un espacio que se sienta cómodo y sensual. Al menos, limpia cualquier pila de ropa o desorden que pueda distraer, dice Pasciucco. También puedes sacar cualquier juguete o herramienta que quieras usar, como un vibrador o una manta diseñada para el sexo.

En la misma línea, tómate un tiempo para sentirte sexy también. "No tienes que hacerlo, pero a muchas personas les gusta vestirse para el sexo programado", dice Pasciucco. Esto podría significar usar lencería, o incluso simplemente vestirse de una manera que te haga sentir seguro. Si no estás seguro por dónde empezar, Marin recomienda recordar cualquier rutina que solías tener en las etapas más tempranas de tu relación. "¿Había algo que solías hacer para prepararte para una cita con tu pareja que realmente te emocionaba? Quizás puedas traer algunas de esas cosas de vuelta a la relación ahora", dice.

Un recordatorio: programar sexo se trata de crear un ambiente donde la intimidad sexual podría ocurrir. Pero si tú o tu pareja han tenido dificultades para iniciar sexo en el pasado, o si están acostumbrados a encuentros más espontáneos donde una cosa parece llevar a la otra hasta que ni siquiera están seguros de quién inició, podría sentirse desalentador convertir esa posibilidad en sexo real.

Es importante señalar que las primeras veces que inicies sexo planificado podrían sentirse incómodas. Y eso está bien. Reconocerlo a ti mismo, e incluso a tu pareja, puede desactivar algo de tensión, dice Wright. Si tienes dudas, si nadie toma la iniciativa pero ambos están interesados en ver hacia dónde van las cosas, “simplemente comienza a besar”, sugiere Wright. Otra forma de iniciar el sexo es planificar de antemano (es decir, la mañana de tu noche de cita) quién asumirá el rol de liderar, dice Pasciucco.

Solo porque están creando una rutina sexual, no significa que tenga que sentirse como tal. Una forma de asegurarse de que están introduciendo novedad en su vida sexual y comunicándose realmente sobre sus deseos es alternar el enfoque en el placer y los intereses sexuales del otro, dice Pasciucco. Si programan intimidad dos veces por semana, por ejemplo, tal vez tu pareja tenga la oportunidad de solicitar una posición o compartir una fantasía cada martes, y luego, los viernes se trate de lo que tú quieras hacer.

Tratar de cumplir con el horario. La vida sucede, y a veces tienes que perder una cita, un plan o una noche de cita. Pero Wright recomienda intentar, en la medida de lo posible, hacer otros planes sociales y citas alrededor de su tiempo programado juntos. "Idealmente, [el sexo programado] es una prioridad", dice. "Puede ser muy fácil comenzar a mirarlo como no una cita real... lo que defeat el propósito de programarlo en primer lugar". Dicho esto, si surge algo urgente para uno o ambos, utiliza la etiqueta del día de lluvia estándar y sugiere una opción o dos que podrían funcionar para reprogramar.

Y recuerda, si llega la noche del sábado y simplemente no estás de humor, no hay nada de malo en dedicar este tiempo a acurrucarte, besarte o tener una charla profunda con los teléfonos en la otra habitación. "Creo que cuando la gente escucha ‘programar sexo’, de alguna manera imaginan que a las 7:55, el pene entrará en la vagina, o [su] boca estará en [los] genitales de su pareja", dice Wright. "Pero en realidad, la programación es solo la intención de pasar tiempo juntos".

Meet the Experts: Vanessa Marin, LMFT, es terapeuta sexual y autora de Sex Talks. Rachel Wright, LMFT, es terapeuta sexual y presentadora del podcast The Wright Conversations. Amanda Pasciucco, PhD, LMFT, es terapeuta sexual con sede en Connecticut.