¿Estás Compartiendo Demasiados Detalles Sobre Tu Vida Sexual Con Amigos?

La sexualidad existe en un espectro, al igual que la forma en que elegimos hablar sobre nuestros momentos más íntimos. En un extremo está Samantha Jones, la provocadora sexualmente liberada y sin filtros, y en el otro se encuentra Charlotte York, la romántica conservadora y privada. Personalmente, me siento más en el lado de Samantha, pero mi grupo de amigos está compuesto por Charlottes, Carries, Mirandas y todo lo demás. Mientras que algunos de mis amigos nunca hablan de sus vidas sexuales, otros dan descripciones detalladas de cada encuentro, desde el color de su lencería hasta las posiciones que intentaron. ¿Por qué me encanta intercambiar historias de deseo con mis amigos? Independientemente de cuán detalladas sean nuestras historias (o no), siempre me siento más cercana a ellos después.

No importa de qué lado de la mesa de brunch de Sexo en la Ciudad estés, hay muchos beneficios al tener conversaciones sobre sexo con tus amigos. Aunque el sexo es un tema personal que muchas personas prefieren mantener privado, compartir detalles sobre tu vida sexual (lo bueno, lo malo y lo incómodo) permite que los amigos sean vulnerables juntos, aumentando la confianza en la relación, dice Tara Suwinyattichaiporn, PhD, profesora de comunicación relacional y sexual en la Universidad Estatal de California, Fullerton. ¿El resultado? Un vínculo más estrecho con tus amigos.

Además, hablar sobre sexo también puede ayudar a "normalizar las experiencias de las personas y hacer que se sientan menos solas", dice Lauren Fogel Mersy, PsyD, psicóloga licenciada y terapeuta sexual certificada en Minneapolis. Estas conversaciones también pueden proporcionar apoyo emocional y validación, especialmente si estás experimentando frustraciones o problemas en la cama.

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Pero aquí está el truco (y no el bueno): No hay una etiqueta acordada para estas conversaciones, y puede ser un tema difícil de abordar con amigos, especialmente porque quienes están solteros pueden hablar de sexo de manera diferente a quienes están en una relación. Yo misma he experimentado esto: amigos que eran libros abiertos durante sus días como solteros de repente dudan en dar detalles sobre su vida sexual una vez que están en pareja.

Entonces, no puedo evitar preguntarme: ¿cómo debería hablar sobre mi vida sexual con mis amigos?

A continuación, descubre qué deberías y no deberías esperar cuando se trata de conversaciones con conciencia sexual y por qué la respuesta es tan complicada como intentar la posición sexual Butter Churner por primera vez (IYKYK).

Todos son diferentes cuando se trata de su comodidad para hablar sobre sexo, debido a una amplia variedad de factores, pero normalmente se reduce a su pasado, presente y personalidad. Como probablemente ya sabes, la naturaleza y la crianza tienen un gran impacto en cómo ves el mundo en general, pero tu estado actual de relación juega un papel clave en cómo abordar estas conversaciones específicas.

¿Creciste en un "hogar desnudo" o nunca tuviste "la charla" con tus padres? De cualquier manera, cómo fuiste educado es el mayor factor determinante que afecta cómo hablas sobre sexo, dice Suwinyattichaiporn. Si creciste en un hogar sexualmente conservador, por ejemplo—quizás debido a tu cultura o religión—puedes sentirte incómodo o inseguro sobre cómo hablar de sexo con otras personas, incluso amigos cercanos, añade. Pero si tu familia era abierta y te animaba a hablar sobre sexualidad, es más probable que te sientas cómodo y directo en estas conversaciones como adulto, sin importar tu audiencia, dice Rachel Needle, PsyD, psicóloga licenciada en Florida y codirectora de Modern Sex Therapy Institutes.

Pueden ser difíciles de tener un intercambio igual en un grupo separado por estado de relación. Las personas solteras tienden a sentirse animadas a entretener a sus amigos comprometidos porque "la narrativa cultural es [que] las historias de citas son más divertidas y emocionantes de escuchar en comparación con las historias de relaciones a largo plazo", dice Suwinyattichaiporn. Quienes están en relaciones monógamas, sin embargo, pueden tener historias de relaciones que no son tradicionalmente "entretenidas", sino que se centran más en buscar consejos sobre un problema específico, dice Suwinyattichaiporn. Cabe mencionar: Esta narrativa social predominante es en realidad perjudicial para ambos grupos porque puede resultar despectiva e irrespetuosa. La persona soltera se siente como un payaso mientras su compañero en pareja se preocupa por ser un aguafiestas.

Además, aquellos en relaciones tienden a mantener más detalles íntimos—tanto sobre el sexo como sobre otros temas sensibles, como discusiones—en secreto "para proteger la relación y a sus parejas de ser juzgadas", dice Fogel Mersy. También pueden sentir algo de vergüenza al admitir que su vida sexual o pareja no es perfecta y, en su lugar, sienten que es más seguro no decir nada en absoluto. (Por supuesto, esto solo permite que el ciclo vicioso de mantener problemas sexuales importantes reprimidos continúe, dice Suwinyattichaiporn.)

Después de todo, las parejas de tus amigos cercanos suelen ser un elemento fijo en tu vida, mientras que sus encuentros informales no lo son. Tu amigo soltero probablemente nunca te presente a su aventura de una noche, pero tendrás que ver a la pareja de tu amigo cada miércoles en un trivia. (Y cada vez que veas a Chad de nuevo, te verás obligado a recordar esa historia de sexo incómoda.)

Por último, pero no menos importante, la personalidad—específicamente si eres extrovertido o introvertido—es otro factor determinante. "Las personas que son extrovertidas tienden a ser más abiertas y expresivas en todas las áreas, mientras que los introvertidos a menudo mantienen las cosas más privadas", dice Needle. Alguien que evita el centro de atención probablemente rehuirá un tema tan llamativo y podría incluso incomodarse durante estas discusiones.

Déjame aclarar una cosa desde el principio: No tienes que compartir nada sobre tu vida sexual con amigos si no quieres o si esas conversaciones te hacen sentir incómodo, según Fogel Mersy. Una amistad saludable se basa en el respeto mutuo por la privacidad de cada uno y el derecho a decidir qué compartir—punto. (¡Las barreras existen por una razón!)

Pero, para muchas personas, hablar sobre sexo es "una parte importante de una amistad cercana", dice Suwinyattichaiporn. Sin mencionar que estas conversaciones sinceras también pueden ayudar a crear una sociedad abierta y segura donde el sexo se discute sin vergüenza ni sentimientos de soledad, dice Fogel Mersy.

Así que, si bien no debes a tus amigos un relato completo de tu última aventura nocturna, donde sea que la conversación cargada sexualmente te lleve, sí debes a cada uno de ellos comprensión, empatía, escucha activa, atención y, quizás, lo más importante, una actitud sin juicio, dice Suwinyattichaiporn. Mantener estos principios básicos de amistad en mente creará un ambiente seguro y acogedor donde las personas pueden compartir tanto o tan poco como deseen sin sentir que tienen que entretener a una multitud o proteger su relación, agrega.

Básicamente, si quieres "tener una muy buena química en la cama" con tus amigos, aquí hay algunas mejores prácticas:

Por supuesto, hablar sobre sexo no siempre es una decisión consciente; a veces, es algo que surge en el momento, dice Fogel Mersy. Como, tal vez estás sentada en un brunch con tus amigas y, durante un alto en la conversación, de repente recuerdas los jugosos detalles de tu encuentro de la noche anterior. (A todos nos pasa, ¿verdad?)

Pero si te encuentras mencionando tu vida sexual a menudo con tus amigos, haz una pausa y piensa en por qué lo estás haciendo, dice Fogel Mersy. Algunas preguntas que hacerte:

• ¿Cuál es el propósito de compartir esto con mis amigos?
• ¿Tuve una experiencia frustrante y solo quiero validación y apoyo?
• ¿Estoy tratando de averiguar si mi experiencia sexual era normal?
• ¿Quiero compartir una historia divertida para acercar más a mi grupo de amigas?

FYI: Si descubres que solo quieres quejarte de tu pareja, deberías hablar con ellos en lugar de tus amigos para poder resolver tus problemas juntos, dice Fogel Mersy.

Comprender el propósito subyacente de esta conversación hará que sea más productiva y ayudará a satisfacer tus necesidades, explica, ya sea que busques consejo, necesites desahogarte o simplemente tengas una historia salvaje que no puedes dejar de compartir. También puedes decirles a tus amigos exactamente lo que quieres de la conversación para evitar la trampa de que te den consejos no deseados o se rían de una situación sexual que en realidad te pareció vulnerable para compartir.

Hacer esto también puede cerrar la brecha entre amigos que hablan de sexo de manera diferente, dice Fogel Mersy. Además, ayudará a evitar que todo el grupo exprese sesgos personales que podrían causar una reacción negativa.

Independientemente de cómo desees que respondan tus amigos, deben estar presentes y escuchar cuando hables. (¡Y viceversa!) "Es importante mantener un sentido mutuo de confianza y respeto" en estas conversaciones, dice Needle.

No todos pueden ser amigos multipropósito, es decir, son buenos hablando de negocios, dando consejos sobre la amistad y escuchando tus historias sexuales. Si no son buenos en esto último—es decir, probablemente no abordarán el tema con empatía y curiosidad—practica "ajustar tu expectativa sobre lo que tu amigo puede ofrecer" y entiende que es posible que no puedas hablar de sexo con ellos en el futuro, dice Suwinyattichaiporn. Una manera infalible de descubrir un amigo con el que vale la pena compartir es preguntándole si está entusiasta por dar su consentimiento.

Cuando estés con tu grupo, menciona el sexo de manera casual diciendo algo como: "Tengo algo un poco privado que compartir; se trata de mi vida sexual. Quiero hablar de ello porque [inserta la razón, como 'tuve una experiencia frustrante mientras estaba con Alyssa y podría usar apoyo y validación.'] ¿Está bien?" También, debido a que el sexo es un tema tan sensible, también deberías especificar si deseas que el contenido se mantenga confidencial antes de revelar secretos sexy.

Una vez que tengas su consentimiento, puedes comenzar la conversación. Si bien dar este paso adicional puede parecer un poco formal para una conversación entre amigos, allanar el camino para un diálogo seguro sobre sexo "puede invitar y abrir espacio para que la otra persona(s) también lo haga", dice Fogel Mersy.

¿Qué hacer cuando alguien cambia de opinión? Todos tienen diferentes límites cuando se trata de hablar de sexo, y resolverlos podría requerir algo de ensayo y error, dice Suwinyattichaiporn. Si un amigo ha dado su consentimiento para esta conversación pero luego parece incómodo una vez que te lanzas—ya sea por su lenguaje corporal, o porque lo dicen—puedes preguntar: "¿Todavía estás abierto a escuchar y apoyar sin ninguna expectativa de que compartas? ¿O deberíamos cambiar a un nuevo tema?"

Si eligen cambiar, respeta sus límites disculpándote y cumpliendo con su solicitud, dice Needle. Siempre puedes terminar la conversación diciendo algo como: "Está bien que no te sientas cómodo con esto, pero si alguna vez deseas hablar de ello, estoy aquí." Luego, ten en cuenta que podrían no ser el mejor amigo para tener estas conversaciones.

Sin embargo, no debes sentir vergüenza por hablar de sexo, incluso si tus amigos no se sienten cómodos comentándolo. "Si estás hablando sobre tu sexualidad de una manera que es sin disculpas y cómoda, solo debes saber que es parte de la positividad sexual" y cuanto más hables sobre sexo, más normal se volverá, dice Suwinyattichaiporn.

Las personas pueden tener traumas pasados, por lo que es importante hablar sobre el sexo de una manera sensible, equilibrada y, sobre todo, honesta. Cuando las personas no son honestas en estas conversaciones—como cuando todos tus amigos dicen que tienen orgasmos en 30 segundos—puede causar vergüenza y desconcierto para alguien que no está teniendo esa experiencia, dice Needle. "Las personas tienden a compararse con los demás y a menudo se sienten mal, inseguros o indignos."

El problema es que el sexo a menudo se habla en extremos—como, tu último encuentro con tu conocimiento oculto es el mejor que has tenido o absolutamente terrible. Entonces, si estás en una relación, puede haber un deseo común y comprensible de endulzar tu vida sexual para proteger a tu pareja. Incluso si tu vida sexual es satisfactoria el 85 por ciento del tiempo, podrías inclinarte a pretender que es perfecta el 100 por ciento del tiempo.

Pero en lugar de pensar siempre en términos de blanco y negro, "puede ser útil para todos nosotros recordarnos que a menudo hay matices de gris", dice Fogel Mersy. Compartir esos matices, como esa vez que intentaste una nueva posición que resultó ser más incómoda que genial, por ejemplo, puede normalizar los altibajos que vienen con una vida sexual saludable.

Aun cuando tengas una historia verdaderamente satisfactoria para compartir, es importante formular las cosas de una manera que proteja los sentimientos de tus amigos. No uses declaraciones comparativas como: "El sexo con mi novio es mucho mejor que tener sexo cuando era soltera", dice Suwinyattichaiporn. (O viceversa si eres soltero y te encanta alardear de que puedes aumentar tu conteo de parejas siempre que quieras.)

Después, reflexiona sobre cómo te sientes específicamente acerca de la conversación, si todos los involucrados estaban cómodos y si necesitas establecer más límites, dice Needle.

Algunos Consejos Para La Persona Que Escucha: Cuando tu amigo te cuente sobre su vida sexual, deberías apoyarlo y participar activamente en la conversación, dice Suwinyattichaiporn. Y recuerda que las divulgaciones de la vida sexual de tu amigo soltero deben tomarse tan en serio como las historias de tu amigo casado. En lugar de reírte de un mal encuentro o poner los ojos en blanco sobre un problema que tienen con su pareja a largo plazo, aborda a personas de ambos estados de relación con empatía y preguntas de seguimiento amables. Por ejemplo, si comparten una mala historia, Suwinyattichaiporn recomienda decir: "Lamento mucho escuchar eso—¿cómo te sientes?" y si es buena, decir algo como: "¡Me encanta esto! Estoy tan emocionada por ti—¿qué sigue?"

Si tu grupo de amigos es particularmente abierto al hablar sobre sexo, puede haber presión para compartir y tener una historia increíblemente entretenida; y si no lo tienes, eres aburrido, independientemente de tu estado de relación, dice Suwinyattichaiporn. Aquí hay cómo navegar esa ansiedad de desempeño.

Si eres soltera—y el resto de tus amigos están todos emparejados—podrías comenzar a sentir que solo están viviendo a través de tus experiencias en la escena de citas. Y mientras podrían tener buenas intenciones, esto también puede ser una experiencia aislante. "No estás en un circo, y si sientes que constantemente tienes que entretener a tus amigos, probablemente no sea la mejor amistad", dice Suwinyattichaiporn.

La mejor manera de combatir esta presión no es solo siendo auténtico al contar historias (compartiendo los momentos bajos junto con los altos), sino también siendo honesto sobre cómo sus respuestas te hacen sentir, dice Suwinyattichaiporn. Tal vez sientas que tus amigos no toman en serio tus historias sexuales tanto como las de tus amigos con pareja—y por eso te sientes reacia a compartir. Háblales sobre cómo es ser soltero, lo difícil que puede ser y por qué deseas que su participación en esta discusión te ayude a salir adelante.

Imagina esto: Estás teniendo una noche de vino con tus mejores amigos y todos están compartiendo sus mejores historias sexuales. Quieres participar, pero no quieres faltar al respeto a tu novia. Si no has tenido una conversación con tu pareja sobre lo que puedes (y no puedes) compartir sobre tu vida sexual aún, pausa hasta que lo hagas. En lugar de revelar detalles, Fogel Mersy recomienda decir: "Me encanta mucho esta conversación y quiero compartir también, pero mi pareja y yo tenemos un acuerdo donde verificamos ciertas cosas antes de compartirlas."

Luego, inicia esta conversación con tu S.O. en un ambiente privado donde no haya distracciones, propone Needle, como cuando ambos están relajados mientras toman café por la mañana. Prueba algo como: "Oye, cuando estaba con mis amigos anoche, comenzaron a hablar sobre sus vidas sexuales. No estaba segura de si estarías de acuerdo en que compartiera algo sobre nosotros, así que quiero verificar contigo."

Dale a cada uno tiempo para procesar y hablar sobre sus sentimientos, incluido su nivel de comodidad. (Por cierto, esto puede llevar a una conversación más grande sobre otros temas sensibles que compartes con amigos, también, como detalles íntimos de sus finanzas conjuntas). Si ustedes tienen puntos de vista muy diferentes—tal vez tú estás de acuerdo en que compartan todo sobre su vida sexual, mientras que ellos no quieren que se expongan detalles—trata de encontrar algún tipo de término medio, dice Needle, como acordar qué puedes compartir cómodamente, o con quién está bien compartir.

Solo ten en cuenta que tus amigos pueden formarse ciertas ideas sobre tu pareja que serán difíciles de sacudir, especialmente si les cuentas experiencias negativas, dice Suwinyattichaiporn. Por eso, a menudo es mejor hablar con un terapeuta sobre temas más pesados, como si estás teniendo problemas en una relación sin sexo, por ejemplo.

Es importante y saludable poder compartir los altibajos del sexo en un lugar seguro con un amigo, dice Suwinyattichaiporn. Hay algo que todos ganan cuando se trata de hablar sobre sexo con tus amigos, ya sea consejo, una oreja que escucha o algunas risas. Uno de los mayores beneficios? “Hablar sobre sexo con tus amigos es realmente un acto de liberación sexual”, dice. “Cuanto más practiques [eso] comunicación, más liberada sexualmente te sentirás.” Así que incluso después de 25 años después de Sexo en la Ciudad normalizando las conversaciones sobre sexo durante el brunch, ser un poco de Samantha Jones aún tiene sus beneficios.