Límites frente a ultimátums
Es casi imposible escapar a los términos "límites" y "ultimátum" en las redes sociales (e incluso en los programas de citas de Netflix).
Aunque estas palabras de moda son conocimientos esenciales para cualquier relación adulta sana, a menudo se utilizan (incorrectamente) indistintamente y rara vez se definen correctamente. Terri Cole, psicoterapeuta licenciada y autora de Boundary Boss, explica en qué se diferencian estos conceptos.
Según Terri, los límites suelen considerarse saludables y necesarios. Ayudan a mantener la autoestima y la integridad promoviendo la comprensión y el respeto mutuo. Los ultimátums se interpretan más a menudo como coercitivos o controladores porque sólo dan a quien los recibe una opción que puede parecer amenazadora o manipuladora.
Los ultimátums indican desesperación y disuelven la confianza, pero podrían tener un beneficio para la relación, dice un terapeuta Los mitos más comunes sobre los límites
A continuación, la autora profundiza en el tema.
Terri aconseja a la gente que considere los límites como sus normas personales de compromiso. "Son reglas, límites o directrices que estableces para que los demás sepan lo que te parece bien y lo que no", dice. Para establecer límites, primero hay que definirlos.
¿Pero cómo?
Terri sugiere que te sientes contigo mismo para determinar tus preferencias, deseos, límites y puntos de ruptura. Una vez que hayas definido tus límites, hay otro paso esencial en el proceso: "tener la capacidad de comunicarlos cuando quieras".
Es importante no empezar con un ultimátum. Debe verse como un Ave María en un intento de resolver un problema o una cuestión. Terri dice: "Normalmente, un ultimátum es la última petición de una larga lista de peticiones de cambio de comportamiento. Establece enfáticamente que si la persona no cumple, la relación cambiará drásticamente o terminará".
Cuando se trata de límites frente a ultimátums, Terri quiere que la gente sepa que no se trata sólo de lo que se dice, sino de cómo se dice. "La redacción, el tono y el contexto influyen en cómo se recibe e interpreta la afirmación, ya sea un límite o un ultimátum", explica.
Como ya se ha dicho, los ultimátums no deben darse a la ligera, pero Terri dice que son apropiados en determinadas circunstancias. Terri aconseja utilizar un ultimátum cuando se hayan ignorado o violado repetidamente los límites expresados, o cuando se deba satisfacer una necesidad específica y no negociable para que la relación continúe.
