Frustración sexual

Hay muchas razones por las que puedes sentirte sexualmente frustrado en tu relación, y no todas tienen que ver con un período de sequía. Tal vez te sientes culpable por estar demasiado cansado para tener sexo. Tal vez no te gusta cómo tu pareja pide sexo. O tal vez no te gusta el tipo de sexo que has estado teniendo. Cualquiera que sea la situación, da un suspiro de alivio: Puedes superar absolutamente la frustración sexual para tener una vida sexual más satisfactoria. 

Pero primero, entienda que estos sentimientos son totalmente normales. La frustración sexual es muy común. Muchas parejas buscan ayuda profesional por su frustración sexual, y no hay que avergonzarse de ese juego. Existe esta idea de que necesitas igualar la libido de tu pareja, pero no creo que eso sea necesariamente cierto. Alguien con una libido baja puede estar con alguien con una libido alta.

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La clave, por supuesto, es tener las herramientas y consejos para abordar el tema: No culpes a tu compañero. Aunque te sientas frustrado (de ahí el término "frustración sexual"), no quieres señalar a tu pareja. Recuerde: Es un problema de nosotros, no de ellos. Las personas tienen diferentes preferencias sexuales y se excitan mucho, y no hay nada malo con ninguna de las partes si no están sincronizadas.

En lugar de culpar, discuta las cosas que le gustaría más en el dormitorio. Vea su frustración como una oportunidad. Hable de sus deseos y de las cosas que a ambos les gustaría hacer. Intenta sacar el tema después de haber tenido sexo, cuando las vibraciones sean buenas y puedas resaltar las cosas que realmente te gustaron. Vaya, me encantaría hacer eso otra vez... y otra vez...

Tóquense entre sí (pero no de esa manera).

Dancel sugiere algo llamado Terapia de Enfoque Sentimental, que se centra en el toque sensual pero no en el sexo, para parejas con libidos desparejadas. Al eliminar el sexo de la ecuación, hay menos presión sobre la pareja con menor deseo pero la otra persona puede seguir experimentando el tacto y la conexión.

Para probarlo, haga que una persona se acueste mientras la otra toca lugares no eróticos (ejemplo: las tetas están fuera de los límites). Luego, después de 15 minutos, cambie; la persona que estaba acostada se convierte en la persona que toca. Sube la apuesta cada semana, hasta que vuelvas a tener sexo de nuevo. La anticipación hace maravillas.

Haga una lista (sexy).

Dancel recomienda escribir una lista de cosas que realmente disfrutes o quieras probar. Estas cosas pueden ser sexuales (ver porno juntos) o simplemente sensuales (abrazos). Después de acordar la lista (no se puede añadir nada con lo que no se sienta cómodo) pon cada cosa en un sombrero o en una caja. Una vez a la semana, o cuando lo sientas, coge una sugerencia y ponte a trabajar.

Añade algunos juguetes a la mezcla.

Si te sientes sexualmente frustrado no porque no estés teniendo sexo sino porque no estás teniendo un orgasmo, hay muchas herramientas para ayudarte con eso... y se llaman vibradores. La mayoría de los expertos y, ejem, las mujeres están de acuerdo en que es difícil que las mujeres lleguen al clímax sólo por la penetración, así que no hay que avergonzarse de pedir ayuda adicional. De nuevo, habla con tu pareja sobre este deseo y lo de tu lista de arriba.

Reducir el estrés.

El estrés afecta a casi todos los aspectos de tu vida, y el sexo no es la excepción. ¿Podría ser que tus libidos no coincidan simplemente porque una persona está lidiando con el estrés a montones? Cada persona tiene "frenos y aceleradores sexuales", y uno de sus "frenos" podría ser el estrés.

Es difícil pasar del tiempo límite al tiempo sexy, así que ayuda a tu vida sexual con una cena romántica, una noche de cine, o cualquier cosa que te quite la mente (o la de tu pareja) de la fuente de estrés. Considéralo una noche completa de juegos preliminares.

Haz del sueño una prioridad.

Espera, ¿pensaba que el objetivo era no dormirme inmediatamente cuando mi cabeza golpeara la almohada? Bueno, si quieres tener más sexo, ayuda el golpear el heno antes de lo que normalmente lo harías. Hay dos tipos de deseo: el espontáneo y el de respuesta. El deseo espontáneo se produce cuando ves a una persona atractiva y quieres tener sexo en ese mismo momento, por ejemplo, cuando tu pareja sale de la ducha.

El deseo de respuesta, por otra parte, se trata de sentirse relajado en su entorno. (El deseo de respuesta podría ser mucho más común en las mujeres.) Si estás cansada, no te apetece hacer nada en la habitación aparte de dormir (*lentamente levanta la mano de acuerdo*).

Vea a un terapeuta de parejas.

Sabías que esto iba a pasar, pero vale la pena gritar desde las colinas: Los terapeutas están ahí para ti, y no te juzgan. La terapia es especialmente útil para personas con un historial de abuso sexual o con problemas como el engaño y la ansiedad. Pero vale la pena señalar que ningún tema es demasiado pequeño, tampoco.