Todo lo que crees saber sobre el vínculo de trauma está mal

Cuando escuchas las palabras “vínculo de trauma”, podrías imaginarte a dos amigos acercándose tras experimentar rupturas al mismo tiempo, o a una pareja enamorándose después de conectar sobre experiencias similares como hijos de padres divorciados. Esto tiene sentido, dado cómo se usa la frase en internet, pero la definición que tienes en mente no es necesariamente la correcta.

Por ejemplo, después de ser eliminados de Dancing with the Stars, algunos bailarines profesionales hicieron un TikTok en el que se sentaron en círculo "vinculando trauma por [sus] recientes eliminaciones”. Mientras tanto, ex-participantes de The Bachelor hicieron un video bromeando que estaban “cancelando esta drama”, con el pie de foto, “Estamos unidos por el trauma de por vida”. Pero, aunque estas personalidades de la televisión pueden estar vinculado a través de un trauma compartido, esta definición de vínculo de trauma es la versión coloquial y romantizada, dice Rachel Proujansky, PsyD, una psicóloga basada en Nueva York.

Dos personas pueden unirse a través de una experiencia desafiante, como estar en el ejército o formar parte de una fraternidad/sororidad, lo que crea un sentido de lealtad, dice Proujansky. Pero en realidad, el vínculo de trauma “es el apego emocional que se desarrolla entre una persona y un abusador”, dice. En esta dinámica, deben estar presentes dos cosas: un diferencial de poder y un programa de refuerzo intermitente, donde a veces el abusador es “amable, maravilloso y cariñoso”, y otras veces es “aterrador, violento o abusivo”, lo que hace difícil (e impredecible) para la víctima saber cuál lado es la verdad.

¿Es un vínculo de amor o un vínculo de trauma? ¿Está el trauma atrapado en su cuerpo?

El proceso no será lineal, así como el vínculo de trauma no es blanco y negro, añade Janie Lacy, PsyD, psicoterapeuta de trauma y experta en relaciones. “Muchas personas piensan que si hay amor, no puede ser un vínculo de trauma, pero la realidad es que el amor y el trauma pueden coexistir”.

Los vínculos de trauma pueden formarse entre cualquier persona, incluyendo familiares, amigos o colegas, pero tienden a ser más prevalentes entre parejas románticas porque tiende a haber una capa extra de apego emocional, dice Jessica Lamar, PsyD, cofundadora del Bellevue Trauma Recovery Center, basado en Washington.

No importa con quién sea el vínculo, esta relación tiende a impactar negativamente tu salud mental. Por ejemplo, si hay manipulación emocional como el gaslighting o el cambio de culpa que hacen que alguien cuestione su realidad, puede llevar a sentimientos de ansiedad, miedo, aislamiento, depresión o trastorno de estrés postraumático, dice Lamar. Por lo tanto, es importante poder reconocer un vínculo de trauma y entender cuándo es el momento de liberarse.

Los vínculos de trauma se forman como resultado de un ciclo, o un programa de refuerzo intermitente, que generalmente comienza y termina con la fase de luna de miel, dice Proujansky. Típicamente, las cosas son buenas al inicio de una relación; de lo contrario, probablemente no habría empezado en primer lugar. Sin embargo, podría llevar lentamente a una fase de acumulación de tensión en la que el abusador podría comenzar a criticar a la víctima, aislarla de sus amigos o familiares, o hacer que cuestione su propia valía.

A continuación, puede aparecer el abuso formal de manera emocional, física o sexual. Pero para reforzar el apego, en la etapa final, el abusador regresa a la fase de luna de miel, lo que “hace que sea aún más confuso para la víctima”, dice Proujansky.

Durante ese período de reconciliación, el abusador puede disculparse explícitamente y ganar empatía, o puede culpar a la víctima, llevando a que esta piense que es su culpa. Por ejemplo, podrían decir: “Si no hubieras dicho eso, nunca habría reaccionado así”, explica Proujansky.

El ciclo lleva a que el vínculo de trauma se mantenga, porque las personas tienden a aferrarse a la persona que fue el abusador al principio de la relación o recordar los buenos momentos intermedios, dice Lamar. “Tienen toda esta otra evidencia para mostrarles que su pareja no siempre es así”, dice Lamar.

Aunque un vínculo de trauma en una relación no romántica puede verse un poco diferente, consistentemente sigue un patrón impredecible. Por ejemplo, puede aparecer en el trabajo si hay una clara dinámica de poder desigual entre un jefe y un empleado (caso en cuestión: ¡El Diablo Viste a la Moda!). Si tu jefe tiende a ser esporádico en su comportamiento hacia ti, a veces piensas que están en buenos términos, pero otras veces tu carácter está siendo atacado, y hace grandes demandas a todas horas del día, puede crear una relación de trabajo poco saludable y unida por el trauma, dice Proujansky.

Desde afuera, puede ser difícil entender por qué alguien no se iría. Sin embargo, cada circunstancia es única y difícil de escapar por varias razones. En relaciones románticas, la violencia doméstica o amenazas situacionales pueden jugar un papel. En los vínculos de trauma en el lugar de trabajo, el miedo a ser puesto en una lista negra por un superior poderoso o la dependencia de ingresos pueden mantener a alguien atrapado. Las situaciones pueden diferir, pero ambas incluyen muchas luchas internas que pueden ser difíciles de comprender a menos que estés completamente dentro de ellas.

Las señales de vínculo de trauma a menudo son sutiles y profundamente arraigadas, dice Lacy. Si bien los vínculos de trauma pueden verse diferentes entre parejas románticas y otras relaciones, aparecerán temas y señales generales.

La ansiedad respecto a la aprobación o estado emocional del abusador es una señal común en cualquier relación unida por trauma, dice Lacy. Por ejemplo, tal vez sientas que caminas sobre cáscaras de huevo en cada reunión o decides cómo abordarles sobre tareas de trabajo normales según su estado de ánimo ese día.

Lacy añade que la víctima tiende a buscar la aprobación o validación del abusador de manera que se vuelve consumidora y abrumadora. “Están constantemente reproduciendo lo que podrían haber dicho o hecho de manera diferente”, dice.

Por ejemplo, en una relación laboral, alguien podría estar tan preocupado por la aprobación de su jefe que comienza a descuidar sus límites personales para complacerle. Mientras que en una relación romántica, alguien podría buscar validación priorizando constantemente las necesidades de su pareja, creyendo que su pareja les amará más si se sacrifican continuamente por ella. En ambos escenarios, esa necesidad de afirmación se vuelve abrumadora, potencialmente socavando su productividad y funcionamiento diario, y podría contribuir a que su sentido de sí mismo se pierda lentamente.

Las relaciones unidas por trauma también tienden a llevar al aislamiento. En una relación romántica, esto podría ser un cónyuge que te dice explícitamente que no seas amigo de ciertas personas, o puede ser un autoaislamiento más sutil, arraigado en la vergüenza sobre la relación unida por trauma. “Incluso si alguien no nos dice que no debemos salir con ciertas personas, podemos tener inherentemente la sensación de que otros no entenderían o nos rechazarían si supieran lo que realmente está pasando”, dice Proujansky. En un entorno laboral, sin embargo, puede ser que trabajas horas extras para buscar su validación y aprobación, añade Lacy.

Las víctimas a menudo defienden el comportamiento de la otra persona incluso cuando están evidentes las señales. Proujansky dice que las víctimas pueden adoptar la perspectiva del abusador como un mecanismo de supervivencia, pensando que si les dan lo que quieren, podrán obtener la seguridad y cuidado que alguna vez conocieron a cambio. “Pero, desafortunadamente, esto proporciona una falsa sensación de control, ya que la víctima no es la fuente del problema”, dice.

No todos los vínculos de trauma tienen que ser permanentes. “Requeriría una verdadera introspección y aceptación de las dinámicas de poder y del papel de la persona en ellas, lo que puede ser bastante difícil para el abusador de asimilar”, dice Proujansky. “Pero no es imposible.”

Al intentar convertir un vínculo de trauma en uno más saludable, Proujansky enfatiza la importancia de “aprender diferentes formas de manejar sus emociones y comunicarse entre sí para que cada persona maneje saludablemente sus propios sentimientos, apoyándose mutuamente de manera efectiva, y también pueda manejar el conflicto y el desacuerdo de una forma que no sea dañina”. Buscar ayuda de un experta o terapeuta de terceros puede ayudarte a identificar y comprender en qué pueden estar arraigadas las dinámicas de relación abusivas o poco saludables, lo que puede marcar el comienzo de un camino más saludable, añade.

Pero si el abusador no reconoce su papel, o si la situación no es segura, eso es una señal de que debes proteger tu salud mental y romper el vínculo de trauma. Un buen primer paso aquí es encontrar y abrirte a tu sistema de apoyo seguro, que puede ser un amigo cercano o confidente, un profesional capacitado o incluso una línea de ayuda anónima, dice Lamar.

“Tu cerebro está actuando de una manera de autoprotección cuando estás en un vínculo de trauma, por lo que es importante obtener retroalimentación objetiva”, dice Lamar. “Pero incluso cuando hay una realización de que la relación es poco saludable, aún será triste o difícil irse.”

Los vínculos de trauma familiares pueden ser especialmente difíciles de romper, especialmente en relaciones entre padres e hijos, explica Proujansky. "La sociedad tiende a dar mucha importancia a que las familias permanezcan unidas, sin importar si eso es lo más saludable para todos los involucrados", explica. Más allá de la presión social, los desequilibrios de poder pueden hacer que estas relaciones sean difíciles de dejar. Por ejemplo, podrías depender de apoyo financiero, cuidados o recursos que corres el riesgo de perder si pones fin a la relación.

Proujansky añade que si estás experimentando cualquier forma de violencia doméstica, intentar irse puede ser extremadamente peligroso. Ella sugiere buscar recursos como refugios de violencia doméstica y tener un plan de seguridad preparado.

Aún con un plan, romper con el vínculo puede llevar tiempo, y es importante practicar el autocuidado y la autocompasión durante todo el viaje, añade Lacy. Ya sea tomando pequeños pasos como beber más agua o tener un día de spa, o lograr un progreso más profundo, como perdonarte por errores pasados, aprender a ser compasivo contigo mismo es clave. "La sanación lleva tiempo, así que sé paciente contigo mismo", dice.

Conoce a las expertas: Rachel Proujansky, PsyD, es psicóloga con sede en Nueva York. Janie Lacy, PsyD, es psicoterapeuta de trauma, experta en relaciones y CEO de Life Counseling Solutions. Jessica Lamar, PsyD, es cofundadora del Bellevue Trauma Recovery Center, con sede en Washington.